Эта осень самая тёплая, самая красивая, золотая...
Счастливая и немного грустная. Время тоски и любовных наслаждений, сменяющих друг друга в танце, подобном листопаду...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Однажды я сказала Антону: "Есть суп в ресторане - все равно, что снять проститутку, и перед сексом надеть на неё маску с лицом жены". А я, можно сказать, занимаюсь тем же. Завела роман с мужчиной, который очень сильно напоминает мне мужа. Нормально ли это?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ах, если бы я несколько лет назад осознала, насколько нестабильна моя психика, мне было бы жить гораздо проще. Если бы приняла должным образом свой талант - влюбляться на месяц, на неделю, на день и даже на час...

---

Удивляюсь, как я раньше могла смотреть порнуху и не кончать от неё, не дрочить. Как я жила почти до 18 лет без оргазмов при том, что постоянно трогала свою писю?
Я как-то увидела здесь в одной записи выражение "порнушная диета". Это то, чем я сейчас занимаюсь. Завтра исполняется две недели с тех пор, когда у меня был последний секс. А послезавтра - три недели c тех пор, когда у меня был последний секс с мужем. Неделя разницы между этими событиями - неделя жесткого проёба. Пять любовников и девять палок за шесть дней. Я думала, вместо того, чтоб поехать домой, я разорву на себе одежду и стану трахать каждого, кто попадется мне на пути, забыв человеческий рассудок! Но я ничего не забыла, к тому же, третий клиент сильно испортил мне впечатления. Наверное, лишь поэтому я остановилась. И несколько дней давилась слезами. И снова думала о суициде. Только в этот раз ещё училась завязывать узел для самоудушения.

---

Ах, я снова здесь пишу, чего же более сказать)
Перечитала все записи, и на первый взгляд мне показалось, что всё написанное мною раннее - бред, бред, бред по-английски хлеб . Но, окунувшись в воспоминания той жизни, я снова остро ощутила то удушение со стороны домочадцев. Семья поменялась, а ситуация осталась прежней. Как все же хорошо быть взрослой! Если уж сильно взгрустнулось, можно завести с кем-нибудь роман. В школе это не удавалось, я ещё не знала, к кому можно подходить с этим вопросом, а теперь знаю. Сейчас возрасту моего предположительного полового партнёра нет предела. От 18 до 100, ну я думаю, рамки не жмут)

---

Це пиздец с лысой головою. С чего-то я решила, что наша дружба с Кристиной переросла в необъятную натянутую мембрану, чувствительную и слишком осязаемую. Мне казалось, что мы плели её, словно паутину, приближаясь друг к другу и сливая наши пути в одну бесконечную площадь… Я стала по-настоящему ценить эту дружбу, которую мы строили долгие годы, пройдя через «огонь, воду и медные трубы». Но оказалось, что это не самые худшие испытания.
Раньше я просто злилась на неё, очень часто она меня раздражала. Но такое глубокое, омерзительное презрение я познала к ней впервые. Смешно и глупо: мы чуть не клялись в вечной дружбе и в её бесконечности, но оказалось, что верить нельзя НИКОМУ. И не уговаривайте меня, не утверждайте, что я ещё не могла за свои 16 лет ощутить всю горечь предательства! Недоверие и огорчение в лучшей подруге, пожалуй, хуже чем та херня, что у меня была с Лёшей, собственно... о котором она разболтала.

---

сегодня я забила на химию, скрепя сердцем. И по дороге думала "нахер я к нему иду?". Хотя тот факт, что я иду к нему и он действительно меня встретит просто поражал. он впервые сдержал свое слово. Честно говоря, я не очень хотела идти в такую жару (бля! уже жара) и ничего приятного не ожидала. А пока шла, думала, как себя вести, если он начнет уж сильно приставать, потому что некоторые вещи никак не входили в мои планы.
Он очень изменился. и внешне и повадками. Он поправился ( о чем предупреждал меня) и у него какая-то странная начала расти борода: по одной волосинке на квадратный см, зато длинными были эти волосинки. Я думала, сейчас начнутся всякие там поцелуи-обнимания, когда он поцеловал меня на приветствие. Я в первое мгновение подумала, что он поцелует меня взасос и не хотела, чтоб он делал это на улице, тем более за нами наблюдал какой-то дед и женщина лет 35-40. но они не думал целовать меня взасос! даже более того: он держался от меня на стороне. ну как и год назад, ёпт! Я думала, что наброшусь на него! И так медленно подкралась и обняла его, прижалась, вдохнула его запах и мне вспомнилось наше школьное время, когда я слышала его запах каждый день, сидя с ним за одной партой. И потому у меня случайно вырвалось "Я скучала", ну, я не пожалела об этом. Он как-то странно хихикал и спросил, сильно ли я соскучилась. Когда я ответила "да", то он, сказав "прикольно", немного отстранился. потому что я.. чмокнула его в шею..? да, бляжь! (Бляжь... мне это случайно написавшееся слово нравится больше). Я всеми силами старалась как-то прикасаться к нему, и ещё совершила две попытки обнять его, он говорил, что я как его кошак (что мне польстило). Он был таким мягким (на ощупь. Ещё бы! жирные сиськи торчали через футболку) хотя, снизу он, по моему, ни капли не поправился. В общем, ничего не было!!! Бляжь бляж бляж!!!!

---

коротко о минувшем.

Ипаная романтика! Он стоял под окном, промокший до нитки от холодного дождя и просил прощение у моего брата. И брат простил, спокойно глядя на него с балкона... Завтра в школу приезжают казаки...
***
Надоела конченая школьная газета. И директор тоже.
***
В чем дело, мама? В чем дело, папа? почему вы удивляетесь этим слухам? А... если вы были такими драчунами в отличии от нас, то почему не разбили бутылки о головы тех, кто вам это сказал? Сами виноваты, вот о чем я умолчала. Вот вам ваше воспитание: "дети, не будьте такими грубыми, давайте блядь обнимемся и поцелуемся". А каким же должен быть ваш сын, если он до сих пор целует мамочку на ночь и перед уходом в школу??
***
Я уже в миллиардный раз поклялась, что больше никогда не буду думать, что влюбилась. Заипала эта ситуация: каждый раз думаешь: ёпт, это, наверное, судьба. А потом смеёшься сквозь слёзы

---

Я молча охуеваю. Впервые мне так много хочется сказать, но нет слов и я сейчас ничего абсолютно не чувствую. Шла со школы и по плану вспоминала то, что было неделю назад, сутки назад, час назад… Сейчас я просто решила успокоиться. И единственное, что меня подводит – боль в голове… я не сразу вспомнила, отчего она возникла: я долго смеялась с рассказов одноклассников.
Я даже не представляю, как, собственно подойти к этой проблеме… с чего начать… Ну, начну повествованием: я вышла из школьного музея и собралась бежать домой, чтоб не пришлось идти с классом на встречу с губернатором. Меня встретила толпа семиклашек, они так весело начали мне рассказывать: «Светка, мы Вовку изнасиловали». Я ничего не поняла. Мне кажется, будто я тогда находилась между сознанием и бессознательностью. А они продолжили ДЕЛИТЬСЯ СО МНОЙ ВПЕЧАТЛЕНИЯМИ, будто были уверенны, что я это одобрю: «Ну мы не насиловали его, а просто пошутили, будто насилуем, а он разнылся и убежал!». Я умерла. Точнее, что-то во мне умерло. Это не могло ведь случиться со мной, верно? Всё, что я сделала – сказала «вы что, гомосеки?» хмыкнула и пошла дальше. Блядь. Когда я воскресла, то находилась уже на первом этаже, брала куртку в гардеробе и не помню, как туда дошла. Я внезапно разревелась. Но без слёз. Я чувствовала, что покраснела и слышала звуки, которые издавала. Мне кажется, будто никого больше в школе не было. Но появились ОНИ. И очень удивились, увидев моё лицо. «Ты что, из-за Вовки плачешь?!». Кажется я сказала Никите, что убью его когда-нибудь. Я села в автобус и ничего больше не помнила. Даже того, что рыдала минуту назад. И когда подъезжала к остановке, я услышала, что о нём говорят: «А где это Вовка?» - «Та валяется наверное где-то…» - «И ноет!». Я снова разрыдалась. Это могло казаться смешным со стороны: я издавала какие-то нечеловеческие звуки, будто мне хочется плакать, а у меня слишком хорошее настроение. Слез не было. Я успокаивалась и ничего не чувствовала, потом внезапно впадала в истерику, пока не пришла в полное бесчувствие, в котором нахожусь и сейчас.
Я знаю, что эта писанина – всего лишь дебильный набор букв. Но больше я ничего сказать не могу. Ничего не чувствую.

---

фетиш, воспоминания, вот так встреча...

Сегодня я снова увидела ту женщину, в Кореновске. Я видела её, когда мне делали ИНН, она нагло растолкала очередь и зашла, когда мы с мамой стояли в кабинете, но нам не помешала. Мама говорила с ней о чём-то недолго, я узнала, что у неё трое детей. Она хорошо мне запомнилась: какая-то странная, невысокая, стройная (если не считать небольшого животика), немного сутулилась. Ей, наверное, лет тридцать, может, как и маме, 35. Она была в лёгком сарафане чуть ниже колена, светлые волосы падали на плечи, убранные сбоку заколками. Мне понравились три её сережки на ухе, три голубых гвоздика. Она прерывисто дышала, шустро двигалась. Стояла жара. Её кожа была влажной и сарафан прилипал к груди и обволакивал живот. Я вспомнила! Она делала документы на своего ребенка, да, точно, он родился у неё не так давно, но живот не успел сократиться. Мы вместе вышли из здания, она быстро подскочила к своей старой голубой машине (женщины за рулем старых тачек – мой очередной фетиш…) и рванула. Мы с мамой ещё по дороге говорили с ней. Перекинулись несколькими фразами. Т.е. я молчала, разглядывала её. Она так мне понравилась… Я восхищалась ею. Её внешностью… не знаю, что именно в ней нашла. Мне вспоминались её серые глаза, некоторая наглость и с тем лёгкость, она за рулем своей машины… Уже в августе, когда я была в Краснодаре и при виде какой-то тетки придумала главу о Заседатель Елене для «Солнца», то непременно воспроизвела её образ. Но вот только сейчас я вспомнила, что она была с животом после беременности, но в рассказе я нарисовала его, будто появившегося с возрастом. И прибавила ей несколько годков. Лет эдак десять. Но это уже не важно.
Я вот к чему это всё рассказываю: я видела её сегодня (чёрт, я уже сказало об этом!) и просто обомлела. У меня было такое ощущение, будто она вылезла из моего рассказа… ах, как глупо было об этом думать! Но она была не одна: с мальчиком лет десяти, ещё одним сыном постарше и… мужем, который нес третьего ребенка. Она выглядела очень молодой, свежей, счастливой. Я с завистью посмотрела на её здорового полноватого мужа, он тоже улыбался и мне было обидно. Я не помню, посмотрела ли она на меня, но точно помню взгляд её мужа. Мне трудно об этом говорить, потому что понимаю, как это ТУПО ДЕБИЛЬНО ИДИОТСКИ. Он словно посмеивался надо мной, увидев, как я на неё смотрю. И на её детей. Они были все похожими друг на друга и на неё, соответственно. Когда я увидела её сегодня, то мне хотелось сказать папе: «пап, смотри, это она…», но что дальше? Я пошла следом за ней. Это было на рынке, вокруг было много людей, которые мельтешили и закрывали собой мне обзор, её… Но она, вместе со своей семьёй развернулась и пошла ко мне навстречу. Я так хотела увидеть её ещё раз… как же она была красива…

---

и всё же они не дураки!

Вчера я воплотила продуманный план по разводу Игоря. Я отправила ему несколько слов нимфоманской страсти и встретила бурные овации. Но в самом конце этот идиот сказал, что сейчас его мать уволилась с работы и днями сидит дома. В общем, притворяться мне не составило труда. И эти поцелуйчики отсылать, писать всякие нежности. Но когда я увидела, что он написал в блоге своей бывшей (там ничего такого, но он с ней всё же общается, и я вииижу что он её любит до сих пор), я откатила. То -то. Мне в гороскопе писали, что судьба мне даст шанс встретиться с человеком, к которому раньше были сильные чувства, но я в нем разочаровалась. Сначала я думала, что это Артём, но потом когда стала переписываться с Игорем… в общем, я всё больше верю в гороскоп. По крайней мере на ЭТОМ сайте, как ни странно.
Ой, забыла сказать, я вчера написала Сергею. Спросила, что задали по химии, мы стали говорить о том, что не понятно, какие вопросы составлять, и я написала: «можно спросить, сколько она сыпет соли в закрутку огурцов». Он, видимо, не правильно меня понял, написал «откуда я знаю? А тебе зачем? ». В общем посмеялись, я спросила почему он так обленился в учебе, потом, чтоб он не подумал, что я пристаю, я сказала, что пойду дальше учить химию, и он попрощался и вышел. Я вспомнила, как писала ему с другого сайта. Он тупо отвечал на вопросы и не прощался никогда.
И ещё мне Артём вчера рассказывал кое-что про себя и я поняла, что парни, наверное, больше стремятся разобраться в сюрпризах, которые им преподносят. Они не станут общаться с незнакомками и входить с ними в доверительные отношения, если не видели её и ничего вообще о ней не знают. А девчонки наверное, с каждым новым собеседником чувствуют, что этот человек может оказаться их судьбой. Я не обобщаю, а просто предполагаю…

---

да так, к слову...

Зря я вчера разочаровалась, когда Артём предложил встретиться. Честно сказать, я ожидала того, что он ко мне будет приставать, и когда шла к нему сегодня на встречу, мне казалось, что я сегодня же потеряю к нему всякий интерес. Потому что мы с ним никогда не мутили, даже пяти минут, что очень странно, ведь мы проучились в одном классе 9 лет. Но (!) к великому счастью, мы даже не соприкасались и говорили… ну обо всём! Если бы у него была бы хоть одна задняя мысль, то я бы это уже поняла. Но мы не затрагивали своими рассказами друг друга. Он мне рассказывал про то, что у них было с Кристиной, рассказал про Вику и многое другое. Кристина говорила, что он скрытный человек и не станет разглашать свою личную жизнь. Однако мне кажется, он, должно быть, сейчас очень одинок, что отважился на такое откровение. Мне было очень приятно говорить об этом всём с парнем. Оказалось, что они не такие уж туполобы, и всё понимают)). Просто есть вещи, к которым они относятся более легкомысленно, чем мы, или наоборот.

---

не сравнимая ни с чем хуита.

Я чувствую себя хуёво, хуёво, хуёво!!! Меня уже затрахала родительская опека, вот эти их дебильные принципы и то, что я должна им подчиняться
Извиняюсь за выбранный мною тип речи,
но, ёбаный в рот (!) сколько можно дрочить меня за то, что я долго не сплю и запрещать сидеть за ноутбуком после 10-ти??? Это что, бля, прикол????
Я поверить не могу, что живу в этой семье! Кажется, что с кем, с кем, но этого не может быть СО МНОЙ! такое ощущение, что моя жизнь должна была сложиться не так.
- Выключать модем?
- Нет, пап, оставь.
- Зачем??
Ты чё, блин, охуел???
- Я в майле сижу.
- Глупый конечно вопрос я тебе задал...
- А что тут такого?
- Да ты вообще занимаешься непонятно чем. общаешься с людьми, которых ни разу не видела. Лучше бы училась нормально разговаривать с людьми, с которыми тебе необходимо общение в жизни.
- Ну например?
- Со мной и с матерью.
- Я не могу всю жизнь общаться только с вами!
- Да ты ещё жизнь не жила.
Ну правильно, блядь, вот будет мне 70 лет, наобщаюсь ещё! хули СЕЙЧАС мозги дрочить??
У меня наворачиваются слёзы. Чем я заслужила такое отношение к себе? тем, что меня запалили с этим слешем, гей-фото и канибалами? так меня и до этого держали в заперти!
Они не понимают, как это может повлиять на мою дальнейшую судьбу. о какой самостоятельности может быть речь, если я выйду за забор, а меня потом 10 минут допрашивают, где я была и что там делала! И ещё они хотят, чтоб я училась в нашей Коряге, а потом ещё и работала на папином предприятии.

Я не хотела об этом жаловаться, потому что мне стыдно за себя (что я не могу ничего с этим сделать) и за своих родителей. Но я так не могу. мне надоело чувствовать себя блядь... даже не знаю, с чем сравнить. Так как меня держат только мусульманских жен. Меня только не бьют - вот единственное наверное различие.

Может, лучше сдохнуть???

@настроение: сопли

---

про "Солнце в сметане"

Кто бы знал, как тошно смотреть на 116 исписанных страниц в ворде, держать в руках 4 листа рукописи, которые нужно напечатать, дорожить этим, но судорожно ненавидеть. Хотеть избавиться от этого недоразумения поскорее.
Блин, я уже год пишу «Солнце в сметане», осталось только разбросать несколько строк по планам и дописать последнюю главу (уже даже эпилог готов). Но внезапно я увидела, что вначале там несерьёзные моменты написаны взрослым языком, а ближе к концу – серьёзные вещи, но больше похоже на детсадовский протокол. Этот роман ещё не готов, но я уже ненавижу его. Раньше я ошибочно думала, что увидев пэйринг, никто не захочет это читать. Всегда найдутся люди, которым близки эти извращения, но не всякий пожелает убить столько времени на чтение этой несуразицы.
Я чувствую неприязнь к Гоголю, за его самобичевание по жизни, а главное, за то, что он сжег свой колоссальный труд. Его бы оценили многие любители классики. Но если бы такое сделала я, то никто бы даже не узнал. Я жалела бы лишь оттого, что на этот роман ушло много времени и надежд. У меня-то ведь действительно бред, в отличии от Гоголя (хотя мне лично многое неважно из его творчества).

---

и снова - Вова Бестолкова

Папа принял мудрое, на мой взгляд, решение. Он сказал, что когда-нибудь узнает, кто из нас сеет в доме разруху и тогда расставит все точки над i. Это значит, что ссориться нам с Вовкой нужно потише. И при нём вести себя осторожно. Сидя напротив брата за обедом, я боковым зрением наблюдала за тем, как он смотрит на меня. Он будто взглядом отвечал отцу, что мол, не беспокойся, я паинька, а ты Света, почему молчишь? Почему не спросишь, зачем я так на тебя вылупился? Я бы спросила. Но папе может показаться, что я делаю из мухи слона, что мне всегда что-то покажется, и поэтому я первая нападаю на брата. Нет уж.
Я готовила ещё с утра, а теперь у меня совсем пропал аппетит. Я всё думала о том, как вывести брата на чистую воду. Как скрыть свои маленькие недочёты и выделить его длиннющие минусы? Мне казалось, что он сейчас думает о том же. Но вдруг меня осенило: эти папины слова тем и примечательны, что каждый будет стараться сидеть тише воды, ниже травы. По крайней мере, он на это понадеялся. И теперь я всегда могу сказать брату, что не собираюсь с ним возиться, т.к. папа сказал вот так, вот так. Плевать, что он на это скажет. Возможно, теперь затеет новое соревнование « Кто из нас лапочка».
Не знаю, хочет ли Вовка скорейшей развязки, или наслаждается моментом. Лично я вынуждена вести эту войну, а не игнорировать его, как советуют родители, по одной только причине. Могу привести пример со стороны: дед позволял ему когда-то говорить что-то неприличное при нём, и сейчас Вовка может говорить в его присутствии что угодно, сглатывая маты, а иногда произнося их достаточно чётко, чтобы проверить дедушкину реакцию. ( меня шокировало, когда на дедово замечание он вылупил свои глазища: «Дед, я вам ща этим пальцем жопу порву!»). Типа эксперимент над дедовыми нервами и органами восприятия. Но я не позволю ему безответно унизить себя один раз, чтобы он потом всегда проверял мою выдержку на новую и новую гадость. Я не обязана это терпеть! Уж лучше пусть я как маленькая, обращаю внимание и обижаюсь на всякую хрень, но я не буду взрослой и униженной. Я не знаю, какие сюрпризы мне преподнесет жизнь, но ЭТОМУ ЧУДОВИЩУ я никогда не позволю заставлять меня страдать!