• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:50 

Я молча охуеваю. Впервые мне так много хочется сказать, но нет слов и я сейчас ничего абсолютно не чувствую. Шла со школы и по плану вспоминала то, что было неделю назад, сутки назад, час назад… Сейчас я просто решила успокоиться. И единственное, что меня подводит – боль в голове… я не сразу вспомнила, отчего она возникла: я долго смеялась с рассказов одноклассников.
Я даже не представляю, как, собственно подойти к этой проблеме… с чего начать… Ну, начну повествованием: я вышла из школьного музея и собралась бежать домой, чтоб не пришлось идти с классом на встречу с губернатором. Меня встретила толпа семиклашек, они так весело начали мне рассказывать: «Светка, мы Вовку изнасиловали». Я ничего не поняла. Мне кажется, будто я тогда находилась между сознанием и бессознательностью. А они продолжили ДЕЛИТЬСЯ СО МНОЙ ВПЕЧАТЛЕНИЯМИ, будто были уверенны, что я это одобрю: «Ну мы не насиловали его, а просто пошутили, будто насилуем, а он разнылся и убежал!». Я умерла. Точнее, что-то во мне умерло. Это не могло ведь случиться со мной, верно? Всё, что я сделала – сказала «вы что, гомосеки?» хмыкнула и пошла дальше. Блядь. Когда я воскресла, то находилась уже на первом этаже, брала куртку в гардеробе и не помню, как туда дошла. Я внезапно разревелась. Но без слёз. Я чувствовала, что покраснела и слышала звуки, которые издавала. Мне кажется, будто никого больше в школе не было. Но появились ОНИ. И очень удивились, увидев моё лицо. «Ты что, из-за Вовки плачешь?!». Кажется я сказала Никите, что убью его когда-нибудь. Я села в автобус и ничего больше не помнила. Даже того, что рыдала минуту назад. И когда подъезжала к остановке, я услышала, что о нём говорят: «А где это Вовка?» - «Та валяется наверное где-то…» - «И ноет!». Я снова разрыдалась. Это могло казаться смешным со стороны: я издавала какие-то нечеловеческие звуки, будто мне хочется плакать, а у меня слишком хорошее настроение. Слез не было. Я успокаивалась и ничего не чувствовала, потом внезапно впадала в истерику, пока не пришла в полное бесчувствие, в котором нахожусь и сейчас.
Я знаю, что эта писанина – всего лишь дебильный набор букв. Но больше я ничего сказать не могу. Ничего не чувствую.

16:16 

и снова - Вова Бестолкова

Папа принял мудрое, на мой взгляд, решение. Он сказал, что когда-нибудь узнает, кто из нас сеет в доме разруху и тогда расставит все точки над i. Это значит, что ссориться нам с Вовкой нужно потише. И при нём вести себя осторожно. Сидя напротив брата за обедом, я боковым зрением наблюдала за тем, как он смотрит на меня. Он будто взглядом отвечал отцу, что мол, не беспокойся, я паинька, а ты Света, почему молчишь? Почему не спросишь, зачем я так на тебя вылупился? Я бы спросила. Но папе может показаться, что я делаю из мухи слона, что мне всегда что-то покажется, и поэтому я первая нападаю на брата. Нет уж.
Я готовила ещё с утра, а теперь у меня совсем пропал аппетит. Я всё думала о том, как вывести брата на чистую воду. Как скрыть свои маленькие недочёты и выделить его длиннющие минусы? Мне казалось, что он сейчас думает о том же. Но вдруг меня осенило: эти папины слова тем и примечательны, что каждый будет стараться сидеть тише воды, ниже травы. По крайней мере, он на это понадеялся. И теперь я всегда могу сказать брату, что не собираюсь с ним возиться, т.к. папа сказал вот так, вот так. Плевать, что он на это скажет. Возможно, теперь затеет новое соревнование « Кто из нас лапочка».
Не знаю, хочет ли Вовка скорейшей развязки, или наслаждается моментом. Лично я вынуждена вести эту войну, а не игнорировать его, как советуют родители, по одной только причине. Могу привести пример со стороны: дед позволял ему когда-то говорить что-то неприличное при нём, и сейчас Вовка может говорить в его присутствии что угодно, сглатывая маты, а иногда произнося их достаточно чётко, чтобы проверить дедушкину реакцию. ( меня шокировало, когда на дедово замечание он вылупил свои глазища: «Дед, я вам ща этим пальцем жопу порву!»). Типа эксперимент над дедовыми нервами и органами восприятия. Но я не позволю ему безответно унизить себя один раз, чтобы он потом всегда проверял мою выдержку на новую и новую гадость. Я не обязана это терпеть! Уж лучше пусть я как маленькая, обращаю внимание и обижаюсь на всякую хрень, но я не буду взрослой и униженной. Я не знаю, какие сюрпризы мне преподнесет жизнь, но ЭТОМУ ЧУДОВИЩУ я никогда не позволю заставлять меня страдать!

16:17 

про "Солнце в сметане"

Кто бы знал, как тошно смотреть на 116 исписанных страниц в ворде, держать в руках 4 листа рукописи, которые нужно напечатать, дорожить этим, но судорожно ненавидеть. Хотеть избавиться от этого недоразумения поскорее.
Блин, я уже год пишу «Солнце в сметане», осталось только разбросать несколько строк по планам и дописать последнюю главу (уже даже эпилог готов). Но внезапно я увидела, что вначале там несерьёзные моменты написаны взрослым языком, а ближе к концу – серьёзные вещи, но больше похоже на детсадовский протокол. Этот роман ещё не готов, но я уже ненавижу его. Раньше я ошибочно думала, что увидев пэйринг, никто не захочет это читать. Всегда найдутся люди, которым близки эти извращения, но не всякий пожелает убить столько времени на чтение этой несуразицы.
Я чувствую неприязнь к Гоголю, за его самобичевание по жизни, а главное, за то, что он сжег свой колоссальный труд. Его бы оценили многие любители классики. Но если бы такое сделала я, то никто бы даже не узнал. Я жалела бы лишь оттого, что на этот роман ушло много времени и надежд. У меня-то ведь действительно бред, в отличии от Гоголя (хотя мне лично многое неважно из его творчества).

22:45 

ругань, насилие, злорадствие.

Как же сильно мы поругались сегодня с братом! Он впервые позволил себе так нагло на мои замечания отрезать: «Рот завали!?» или «Рот закрой!? Воняет.». В последнее время он частенько употребляет эти слова в своей речи. Правильно, пускай уже сейчас учится. На зоне пригодится, - думала я, но всё же такое отношение к себе не потерпела. От него. У меня такое ощущение, что это какое-то мелкое недоразумение попало к нам неестественным путём, а Вовки никогда и не было. Нашего Вовку я кое-как знаю. Но мне было любопытно, как ЭТО существо будет себя вести при тех или иных обстоятельствах. Я ударила его. Он ни в какую. ОН ДАЖЕ НЕ ЗАПЛАКАЛ! Нет, это точно не мой брат. Я даже немного испугалась. В его глазах бегал испуг, но голос не дрожал. И это чудовище настаивало на своём. Не знаю, что меня побудило это сделать, но я вышвырнула его из кухни как обоссавшегося нерадивого щенка «успокоиться». В общем, когда он вернулся, мы снова сцепились. Я помню, как мой брат в приступах ярости мог схватить нож. Но это чудовище даже на него не смотрело. ТЕПЕРЬ. Неееет. Хоть что вы говорите, это не мой брат. Но я всё же припрятала нож в ящик за своей спиной. И мне удалось вывести его из себя. Я восторжествовала. Я ликовала, хотя до сих пор не пойму суть того, что произошло. Я просто довела его и всё? Ну да. Он собирался заплакать, когда я очередной раз крепко сжала его запястье и потащила к столу, я стукала ему ногой с другой стороны колен, чтоб он падал. Я видела, каким жалобным было его лицо и уже тогда начала понимать, что победа за мной. Я подняла его подбородок, чтоб посмотреть ему в глаза. Чтоб ОН посмотрел мне в глаза, увидел, какой у меня сейчас непроницаемый, и даже безразличный взгляд. Но, к моему огорчению, вместо того, чтоб посмотреть, он дернулся. В общем, закончилось это тем, что мне надоело его стегать, я просто устала.
Должна признаться, впервые я позволила себе проявить к кому-то насилие всерьёз, и выдать то, о чём мечтала очень часто, но, наверное, сдерживала себя всю жизнь до этого момента. Не могу сказать, что «это отвратительно», «так заводит», или «раз за разом нравится всё больше». Пока не могу. Но мне хотелось бы в этом разобраться, и Яночка поможет мне в этом. ХА_ХА_ХА!

10:39 

заипало всё!

И снова, эта красивая боль, душевное изящество: сердце щемит от красоты этого мира и почему-то хочется погрустить в одиночестве. Это не самобичевание, просто избыток ощущений. Их не хочется никому доверять и куда-то записывать. Хочется умереть вместе с ними, чтоб не было так… скучно и грустно.
Как же хочется свободы и покоя, но мне не хватает уверенности. Кажется, будто что-то хорошее должно произойти, но я знаю, что ничего не будет. В моей жизни нечего менять. Все как всегда тривиально и буднично. Я всегда чувствовала себя взаперти, но так и есть. Я не вижу ничего, что дальше моего и школьного дворов, а преодолеваю это расстояние в тесном автобусе. А когда ещё дома кто-то стесняет так, что совсем места нет в этом мире. Меня заперли в тесной комнате с большим растущим пузырем. Скорее бы он уже раздавил меня. Я не прощу себе, если вдруг выпущу когти и он лопнет… мне надоело это. Я устала от этого. Ничего не хочу.

22:04 

2.01.11

Я просто в шоке! Мир в моих глазах сделал сальто, я стою в непонятках, а он на меня такими невинными глазами: что? Тебе опять что-то показалось?
Ну, если б мне так почаще бы казалось, то меня бы повезли в психушку. Я видела того, кого не ожидала увидеть в этой жизни вообще! Артема. У меня сейчас может начаться словесный поток, боюсь не остановиться в нужный момент…
Я думала, что он навсегда останется в моей памяти как чудное мгновение, тайный эталон, как смуглое пахнущее сахаром пятно. Меня трогало это аж до слез, я едва не заплакала, подумав, что больше его не увижу. Если я каким-то чудом встречу его, пусть даже через несколько лет, я изнасилую его, - подумала я. Не обдумав свои слова до конца. Да что уж там! Я увидела его, когда мы проезжали на машине, и кто знает, что было бы, если б он попался мне в библиотеке, к примеру? Я хочу его сожрать! Медленно, чтоб почувствовать вкус его всего, чтоб от меня не ускользнула ни одна его тайна. Я хочу, чтоб он принадлежал ТОЛЬКО МНЕ, мне кажется, будто он создан только для меня, именно для того, чтоб я им наслаждалась! НО! Он всего лишь моя муза, один из моих персонажей, в «Солнце в сметане», и я не хочу, чтоб в моей жизни он играл такую же роль – наглого похотливого мальчика, который если захочет, может и не дать, но он не может мне не дать!!! Конечно, иногда проявлялись в голове просветы: С чего ты взяла, что вообще можешь на него рассчитывать? С чего ты взяла, нахрен, что он – твоя жертва? Что он гей? Что он один из тех малолетних мотыльков? Да он, бля, просто пацан! И всё! Но нет. И что думать теперь, я не знаю, но этот перчик – точно мой! Это моя кофейная гуща, моя теплая шоколадка, чёрт возьми! А как же я этот случай перенесу в «солнце»?.. Ах, пусть им будет внезапная переписка, о которой я давно уже написала…
***
Тот день особенной нежности, что я испытала по отношению к другим, когда её проявили ко мне, в тот день, когда Саша писал мне «я люблю тебя! Ты моё солнце», и когда Игорь присылал мне « :*», а другой Саша, тот что занудливый, писал: «не покидай меня! Я уже и влюбиться в тебя успел».. вот – эти дни были действительно сладостными, но я переживала по тому поводу, что человек-то несколько.. и можно сказать, они мне все нравятся, но.. по- немножку… Так вот теперь этого ничего нет. Я не понимаю причины, может судьба даровала мне этот день намеренно? Чтобы чему-то научить? Но я не усвоила урок. Я не поняла, что собственно, от меня требуется.. Я не жалею о том, что всё это закончилось. Так ведь мне спокойнее. И.. тогда я почувствовала терпкое чувство уязвимости.. боязнь влюбиться? О, да. Я очень боялась влюбиться! Возможно, именно поэтому всё закончилось.
***
Вот я иногда прокручиваю в голове тот наш разговор с семьёй. Когда они обвинили меня в том, что я игнорировала их. Я только сегодня поняла, что действительно была к ним несправедлива. Ведь все мои блага… (а мне и жаловаться-то не на что: все беды – из головы) это ИХ, а не мой труд. А я… чего это я возомнила, будто я будущий гений?! Ну, небольшая конкуренция на школьных олимпиадах, (да и по журналистике, в общем-то) и капля таланта – это ещё не слишком грандиозный повод, чтоб растить в себе звездную болезнь. Ну даже если представить, что я сухой кусок грецкого ореха, то можно ведь хотя бы делать вид, что семья – это то, без чего ты не можешь существовать? По крайней мере, духовно? Можно улыбаться, когда они смеются, можно принимать заинтересованный вид… Ну просто, я действительно, как 13-летний подросток, обрубок ЭМО, который как свинтус себя ведет, и все говорит, будто его все обижают.

22:01 

29.12.10

Да, блядь, я в последнее время хотела нежности. Возможно, я хотела МНОГО нежности, но не от МНОГИХ!
Хотя кого я обманываю?! Я просто счастлива: а) нашим отношениям с Сашей (он младше, да, но для своего возраста он взрослый, that`s a fact)
б) что танцевала с мистером Барсуковым младшим (как же мне, сцуко, везет на хомячков), и какой он сладкий мальчик…ашш.. *пальцы затрепались*
в) Игорь… о, май гарбл! Ну неужели я только сегодня, еб твою мать, разгадала его тайну?! Хотя, ипать, какая там тайна?! Банальщна сплошная… Но всё же! Ых, приятно…
г) а так же многие другие… которые повысили мою самооценку своим вниманием, я тащусь.
***
Вообще-то, Аля была права, в малолеток влюбляться – себя не уважать! Но нет, это я думаю, можно сказать по-другому… а именно: Хто мне блядь запрещал развлекаться? И какая нахер любовь, скажите мне кто-нибудь?!! Просто дело в том, что у нас разница между возрастами, и при этом я кошу под мелкую, а он под взрослого. Но это нас не делает гениями, способными понимать друг друга по одному взгляду. Всё равно получается белиберда..
Поздравляю себя! Сегодня ты, Света, окунулась в ностальгию, вспомнила, каково это быть на ёлке, когда вокруг или мелкие лопухи или мелкие извращенцы. К тому же Игорь… Ах, на что мне его поцелуи? Я же ясно писала, что парень при себе имеется т.с. Что ещё..? А! сегодня ты ещё раз почувствовала себя сукой, а затем идиоткой. Когда танцевала с другом своего парня, а потом была готова побежать за парнем и пресмыкаться перед ним. Гены в форточку не выкинешь, так? Или гены тут нах ни при чём?
Вот я никак не подберусь к мысли, кто я такая.. вот, кажется, истина где-то рядом, но я даже на знаю, злая я или добрая! Ветреная или рассудительная, и многие многие критерии вводят меня в хуйблуждение. В смысле, заблуждение, если *вдруг* память (точнее дырки в ней) возьмут своё.

22:06 

6.01.11

Сегодня пошёл снег. Это может означать теперь только а) кто-то умер б) я сошла с ума *вроде не нюхала с утра… может, от голода??* . Утром я изрядно понервничала, т.к. выключила ноутбук в 2:36, а меня разбудили в 7-8, потом ещё эта возня на кухне… и мама заставила делать конченую селедку под шубой, которую я ненавижу, и готовить в принципе не хочу! Но пришлось.. основную работу сделать. Пока мама не увидела мой новый способ её приготовления и не стала делать сама.
***
Вот я недавно только поняла, что СУЩЕСТВУЮТ люди, которым в принципе не хочется секса, которые в принципе никого не любят. Это же почти я! Ну дело не в том, что это почти я. Просто раньше мне казалось, что ВСЕ без каких либо исключений мечтают встретить свою половинку и провести с ней остаток жизни, или очень-очень много половинок на несколько мгновений, но иначе быть не может. Какая ж я глупая была!

21:57 

Це пиздец с лысой головою. С чего-то я решила, что наша дружба с Кристиной переросла в необъятную натянутую мембрану, чувствительную и слишком осязаемую. Мне казалось, что мы плели её, словно паутину, приближаясь друг к другу и сливая наши пути в одну бесконечную площадь… Я стала по-настоящему ценить эту дружбу, которую мы строили долгие годы, пройдя через «огонь, воду и медные трубы». Но оказалось, что это не самые худшие испытания.
Раньше я просто злилась на неё, очень часто она меня раздражала. Но такое глубокое, омерзительное презрение я познала к ней впервые. Смешно и глупо: мы чуть не клялись в вечной дружбе и в её бесконечности, но оказалось, что верить нельзя НИКОМУ. И не уговаривайте меня, не утверждайте, что я ещё не могла за свои 16 лет ощутить всю горечь предательства! Недоверие и огорчение в лучшей подруге, пожалуй, хуже чем та херня, что у меня была с Лёшей, собственно... о котором она разболтала.

18:11 

сегодня я забила на химию, скрепя сердцем. И по дороге думала "нахер я к нему иду?". Хотя тот факт, что я иду к нему и он действительно меня встретит просто поражал. он впервые сдержал свое слово. Честно говоря, я не очень хотела идти в такую жару (бля! уже жара) и ничего приятного не ожидала. А пока шла, думала, как себя вести, если он начнет уж сильно приставать, потому что некоторые вещи никак не входили в мои планы.
Он очень изменился. и внешне и повадками. Он поправился ( о чем предупреждал меня) и у него какая-то странная начала расти борода: по одной волосинке на квадратный см, зато длинными были эти волосинки. Я думала, сейчас начнутся всякие там поцелуи-обнимания, когда он поцеловал меня на приветствие. Я в первое мгновение подумала, что он поцелует меня взасос и не хотела, чтоб он делал это на улице, тем более за нами наблюдал какой-то дед и женщина лет 35-40. но они не думал целовать меня взасос! даже более того: он держался от меня на стороне. ну как и год назад, ёпт! Я думала, что наброшусь на него! И так медленно подкралась и обняла его, прижалась, вдохнула его запах и мне вспомнилось наше школьное время, когда я слышала его запах каждый день, сидя с ним за одной партой. И потому у меня случайно вырвалось "Я скучала", ну, я не пожалела об этом. Он как-то странно хихикал и спросил, сильно ли я соскучилась. Когда я ответила "да", то он, сказав "прикольно", немного отстранился. потому что я.. чмокнула его в шею..? да, бляжь! (Бляжь... мне это случайно написавшееся слово нравится больше). Я всеми силами старалась как-то прикасаться к нему, и ещё совершила две попытки обнять его, он говорил, что я как его кошак (что мне польстило). Он был таким мягким (на ощупь. Ещё бы! жирные сиськи торчали через футболку) хотя, снизу он, по моему, ни капли не поправился. В общем, ничего не было!!! Бляжь бляж бляж!!!!

17:22 

коротко о минувшем.

Ипаная романтика! Он стоял под окном, промокший до нитки от холодного дождя и просил прощение у моего брата. И брат простил, спокойно глядя на него с балкона... Завтра в школу приезжают казаки...
***
Надоела конченая школьная газета. И директор тоже.
***
В чем дело, мама? В чем дело, папа? почему вы удивляетесь этим слухам? А... если вы были такими драчунами в отличии от нас, то почему не разбили бутылки о головы тех, кто вам это сказал? Сами виноваты, вот о чем я умолчала. Вот вам ваше воспитание: "дети, не будьте такими грубыми, давайте блядь обнимемся и поцелуемся". А каким же должен быть ваш сын, если он до сих пор целует мамочку на ночь и перед уходом в школу??
***
Я уже в миллиардный раз поклялась, что больше никогда не буду думать, что влюбилась. Заипала эта ситуация: каждый раз думаешь: ёпт, это, наверное, судьба. А потом смеёшься сквозь слёзы

14:39 

и всё же они не дураки!

Вчера я воплотила продуманный план по разводу Игоря. Я отправила ему несколько слов нимфоманской страсти и встретила бурные овации. Но в самом конце этот идиот сказал, что сейчас его мать уволилась с работы и днями сидит дома. В общем, притворяться мне не составило труда. И эти поцелуйчики отсылать, писать всякие нежности. Но когда я увидела, что он написал в блоге своей бывшей (там ничего такого, но он с ней всё же общается, и я вииижу что он её любит до сих пор), я откатила. То -то. Мне в гороскопе писали, что судьба мне даст шанс встретиться с человеком, к которому раньше были сильные чувства, но я в нем разочаровалась. Сначала я думала, что это Артём, но потом когда стала переписываться с Игорем… в общем, я всё больше верю в гороскоп. По крайней мере на ЭТОМ сайте, как ни странно.
Ой, забыла сказать, я вчера написала Сергею. Спросила, что задали по химии, мы стали говорить о том, что не понятно, какие вопросы составлять, и я написала: «можно спросить, сколько она сыпет соли в закрутку огурцов». Он, видимо, не правильно меня понял, написал «откуда я знаю? А тебе зачем? :)». В общем посмеялись, я спросила почему он так обленился в учебе, потом, чтоб он не подумал, что я пристаю, я сказала, что пойду дальше учить химию, и он попрощался и вышел. Я вспомнила, как писала ему с другого сайта. Он тупо отвечал на вопросы и не прощался никогда.
И ещё мне Артём вчера рассказывал кое-что про себя и я поняла, что парни, наверное, больше стремятся разобраться в сюрпризах, которые им преподносят. Они не станут общаться с незнакомками и входить с ними в доверительные отношения, если не видели её и ничего вообще о ней не знают. А девчонки наверное, с каждым новым собеседником чувствуют, что этот человек может оказаться их судьбой. Я не обобщаю, а просто предполагаю…

11:51 

не сравнимая ни с чем хуита.

Я чувствую себя хуёво, хуёво, хуёво!!! Меня уже затрахала родительская опека, вот эти их дебильные принципы и то, что я должна им подчиняться
Извиняюсь за выбранный мною тип речи,
но, ёбаный в рот (!) сколько можно дрочить меня за то, что я долго не сплю и запрещать сидеть за ноутбуком после 10-ти??? Это что, бля, прикол????
Я поверить не могу, что живу в этой семье! Кажется, что с кем, с кем, но этого не может быть СО МНОЙ! такое ощущение, что моя жизнь должна была сложиться не так.
- Выключать модем?
- Нет, пап, оставь.
- Зачем??
Ты чё, блин, охуел???
- Я в майле сижу.
- Глупый конечно вопрос я тебе задал...
- А что тут такого?
- Да ты вообще занимаешься непонятно чем. общаешься с людьми, которых ни разу не видела. Лучше бы училась нормально разговаривать с людьми, с которыми тебе необходимо общение в жизни.
- Ну например?
- Со мной и с матерью.
- Я не могу всю жизнь общаться только с вами!
- Да ты ещё жизнь не жила.
Ну правильно, блядь, вот будет мне 70 лет, наобщаюсь ещё! хули СЕЙЧАС мозги дрочить??
У меня наворачиваются слёзы. Чем я заслужила такое отношение к себе? тем, что меня запалили с этим слешем, гей-фото и канибалами? так меня и до этого держали в заперти!
Они не понимают, как это может повлиять на мою дальнейшую судьбу. о какой самостоятельности может быть речь, если я выйду за забор, а меня потом 10 минут допрашивают, где я была и что там делала! И ещё они хотят, чтоб я училась в нашей Коряге, а потом ещё и работала на папином предприятии.

Я не хотела об этом жаловаться, потому что мне стыдно за себя (что я не могу ничего с этим сделать) и за своих родителей. Но я так не могу. мне надоело чувствовать себя блядь... даже не знаю, с чем сравнить. Так как меня держат только мусульманских жен. Меня только не бьют - вот единственное наверное различие.

Может, лучше сдохнуть???

@настроение: сопли

20:39 

18.01.11

Сегодня у меня интуиция на высшем уровне. Вроде молнией в меня не шарахало и сердце не останавливалось ни на минуту. Но я желудком чувствовала некоторые вещи и они сбывались, как пить дать. Только сопровождалось это неприятными ощущениями.

22:27 

15.03

Ладно, я продолжу писать о нем, а если забесную, то перешлю просто напросто в другой дневник. Я удивляюсь каждый раз, когда вспоминаю, что он в МОЕМ классе! Это словно видеть любимую звезду в своем цветнике под окном! Вроде бы у тебя, рядом с тобой, но не дотянуться рукой. Мля, хочу быть с ним. На полных правах только! Я хочу получать от него пиздюлей и слышать унизительные речи в свой адрес, когда он будет злым и усталым. Я хочу терпеть его и признавать его необъятную силу. Но это если бы только он был МОИМ. А так… черта с два! Я не собираюсь откликаться на несуразные замечания и уж тем более, терпеть его выходки!
***Небо становится всё опаснее. Глубже, концентрированнее, оно втягивает и душит. Я ещё могу сопротивляться и сорваться вниз, нужно только барахтаться что есть сил, и больше я его не увижу. Но почему мне кажется такой заманчивой его синева? Почему мне кажется, что отрекаясь от него сейчас, я больше не смогу увидеть его ТАКИМ. Вдруг это самая сильная, самая красивая и свежая весна?

22:26 

14.03.11

Сегодня приятный солнечный денек, мне хорошо. В школе всё отлично, дома тоже нормально, я рада ноутбуку, теперь учу уроки, занимаюсь спортом, рисую, смотрю футбол и почиркиваю своё «Солнышко»… но… есть одно «НО», которое всегда встревает где не надо, как блин палка в жопе. Короче, я походу, влюбилась.
Это наверное смешно или банально, или тупо, или до слез херово, я не знаю пока, правда или нет, и матюкаю себя за то, что позволила весне вылить себе на голову кошачье саньё. Блеадство, я наверное, не пойму написанного уже на следующий день, но сейчас мой моск именно в нём. В кошачьем мартовском санье.
Ну я не знала, в каком дневнике о нем написать, в ТОТ не хочется. Слишком обидно такие чувство писать в этой жалкой грязной тетрадке. Но и это.. как бы не относится к разумному…
Нет, вообще-то, я ни в коей степени не люблю Сергея.. *блин, ненавижу это имя..* и ни за что не допущу этого! Но что-то… что-то с чем-то короче.. последний раз такое было.. даже не вспомню когда…
Короче, я напишу о нём сюда.. Так уж и быть. А то я как пишу, так объективно и вскоре не могу себя понять в своих письменах, а это.. ну не то, чтобы хотелось бы запомнить, но просто… в общем, материал этот мне может где-нибудь когда-нибудь возможно пригодится.
Я не могу посмотреть на него бесчувственно. Я каждый раз смотрю в его сторону хмуро, чтобы никто не заподозрил ничего, да и сама себя упрекаю в том, что любуюсь этим.. упертым, уверенным в себе.. красавчиком.. Блин, это парень моей мечты… из 2-го разряда (у меня две модели парня моей мечты). Когда он рядом, буквально за метр от меня, я чувствую его присутствие физически… о, да.. раньше я себе это только ПРЕДСТАВЛЯЛА… с С.Рамосом. Я слышу его запах и тепло, которое исходит.. ну прямо из груди… Я так хочу, чтобы он обнял меня сзади… Ах, чтоб мне… но… я почти что бессильна перед ним. Это как в дешевом любовном романе, но это происходит со мной. Иногда мне самой очень хочется подойти к нему, сидящему, сзади, обнять, положить голову на плечо.. Когда я вспоминаю его запах, и представляю, как вдыхаю его полной грудью, у меня кружится голова от удовольствия, и я едва сдерживаюсь, чтобы не простонать… Но это на физико-биологическом уровне… А на социальном… Я стараюсь быть с ним бескомпромиссной, хотя чувствую, что иногда он превосходит меня в математике, и иногда посмеивается над моей беспомощностью у доски и подсказывает. Хотя не всегда правильно. Но, к счастью, я чувствую, когда он неправильно мне подсказывает, и делаю вид, будто не слышу его комментариев. Вообще-то он никогда не высказывал вслух (при мне) мнение обо мне, так что я не могу судить о том, как он ко мне относится. Но я бы не обиделась, если бы узнала, что он меня ненавидит. Я бы стала этого добиваться, если б узнала, что немного не нравлюсь ему, а в общем, он был бы нейтральным. А сегодня он обратился ко мне на биологии, попросил посмотреть в книге, есть ли там тот бред, что он написал в самостоятельной. Он коснулся моей руки, когда пальцем тыкнул в какую-то строчку в нём. Мне понравилось то, что при этом я не потеряла остатки разума и умно ответила ему на его реплику и потом мы посмеялись с того, как он написал, но я помню, как отдернула руку, когда он ко мне прикоснулся. Пооомню… словно мотылёк, который метнулся от вспыхнувшего вдруг цветка, чтоб не обжечь себе крылышко… Но, кажется, я его уже обожгла. Да нет… я летаю ещё! Бооже, я прихожу в ужас, когда представляю, что он мог бы это прочитать. Он бы лопнул от смеха…

22:25 

13.03.11

Итак, я получила право сидеть с ноутбуком перед предками за кухонным столом и печатать бл..ин. Они поступили со мной просто мерзко, но наверное, правильно. Они ведь не знают ПЛОХИХ сторон этого положения. Я потом расскажу об этом поподробнее, хотя всю мою сущность скорее всего придется выкладывать в другом дневнике… Просто я сейчас под угрозой прочтения и запаливания.

22:23 

28.02

В те случаи, когда людей мало, становится наиболее тихо в общественном транспорте. Можно наблюдать за людьми. Смотреть на лица, застывшие в одной гримасе и на глаза, но не в них, потому что они становятся стеклянными. На первый взгляд кажется, что они не выражают эмоций, а просто позволяют себе бездействовать эти несколько минут езды, не работая мимикой и не совершая движения. Но можно заметить, как незаметно дрогнет улыбка, или скатится слеза с немого лица, и становятся влажными ресницы. Каждый думает о своём и как страшно это представить! Никто не знает, что видит перед собой незнакомец, глядя в окно. Может быть, он вспоминает нежную ночь в объятьях любви или мечтает о ней. Кто-то мысленно считает убытки и предполагает денежные доходы. Кто-то осторожно облизнет губы, как бы невзначай потрогав свой живот – он явно думает о еде. Некоторые о чем-то переживают, радуются или грустят – что угодно. Но кто знает, может человек, сидящий рядом, замышляет какое-то злодейство?
Уж если бы люди вдруг прочитали мысли друг друга, даже если их едет меньше десяти, то они бы точно сошли с ума!

22:20 

25.02

В принципе, день сегодня удачный. Даже вполне: мои планы воплотились в явь так, как мне это было больше всего удобно. Я получила деньги почти ни за что, и исполнила это почти ничто. Ещё я почувствовала себя Эндрю Комптоном. Что ж, и это тоже окончилось успешно. Ни контрольной по физике, ни самостоятельной по истории и химии.
Что же касается моего окружения, то я кажется, стала терпеливее относиться к людям, за исключением двух пидарасок. Одну из них я готова послать на хуй при первом случае, при любом стечении обстоятельств. Ненавижу её жутко и терпеть не собираюсь. Мне тут вспомнились слова из «Изысканного трупа», о том, что Иисусу, должно быть, трудно было идти на муки, зная, что он мог бы их избежать. Но я не Иисус. Почему я должна её терпеть?!
Наконец (или к превеликому сожалению) я вернулась в себя. Вынырнула из Настиных черных лупиков. Я не знаю, как эта скверная девчонка могла вызвать у меня раздвоение личности, а затем гибель начальной… Но я решила, что не обязана быть для неё сладкой иллюзией, пусть она наконец-то поймет, что сказок нахер не бывает. И буду жить спокойно.
Хотя, её приход должен что-то важное для меня означать… как и любая другая примета… но что?! Наверное, она научила меня тому, как можно из похотливого куска члена разбудить человека. Да… это ОНА показала мне то, что раньше мне казалось невозможным. Так что скажем ей спасибо, скажем « До свидания» и немного поразмыслим о том, в каком мы трансе находились, когда она это с нами проделывала…

22:19 

19.02

Я больше не чувствую себя одинокой. Я вообще себя не чувствую, как личность. Я растворилась. Зомби

Трёп

главная