Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:57 

***14.12.10

Кабинет информатики. Обычный урок информатики. Сколько моральных стараний. А результат – полный ноль. Один из таких нолей, которые просто невозможно исправить. Легче бы совсем здесь не появляться, но насколько это было бы глупо-страшно подумать! Самое сложное как раз то, что можно втянуться. Это ведь так просто, но все старания уходят именно на внушение себе обратного. Мысли, что приходят в данный момент, удивляют своей безысходностью и надеждой на то, что в этот раз пронесет. Поражает это время, эта ситуация, когда сидишь в страхе, охваченный собственным ироническим смехом и зорким взглядом учительницы. Так тихо… и потому кажется, будто пусто вокруг, но оглянуться – позади и сбоку люди, пишут конспект с учебника, а я делаю в это время запись для своего нового дневника. Первую запись в этом дневнике.
***
Спортивный зал. Обычная школьная линейка. Люди стоят двумя колоннами, стенкой на стенку, обращенные к одному человеку, рассказывающему что-то. Почему-то я не могу определить, насколько это важно, и почему человек оказывает влияние на других. Он думает, он говорит. Его мозг наверняка готов воспроизводить все новые продукты. Но пытается ли его кто-то воспринять? Все эти люди кажутся просто организмами, очень разные организмы, слишком сложные. Трудно представить, сколько функций выполняют они именно сейчас. Взгляд каждого выбирает свою точку обозрения, а руки находятся в очередном положении. И все это – результат работы мозга? Значит каждый о чем-то сейчас думает… сколько мыслей… Это невозможно представить! Куда проще видеть перед собой уже не этих людей, а массы кукол. Это огромное разнообразие оттенков волос и кожи, размеров, роста, пухлости или тонкости губ. Одинаковая структура и разная текстура. Я смотрю на руки, пальцы, как они работают, как двигаются кости, как растягивается или сжимается на них кожа. Глаза – целые галактики, цветные растворы, магические свечи. Это сверх искусства! И как просто теперь представить их черепа, вскрытые почти до бровей, откуда выглядывает мозг. Как же индивидуально это зрелище! Ведь мозг – это орган, не связанный с лицом, и у обладателей красивого лица выглядывают порой самый уродливый мозг. Или наоборот: никто бы не подумал, как прекрасен мозг невзрачного человека. Но все они также и разных параметров: светлее, или потемнее, маленькие и покрупнее.. пожалуй, только о размере можно примерно догадаться, изучив черепную коробку снаружи: её форму и размер. Внутри человек мало отличается от животного. Как-то странно иногда видеть органы и понимать, что ты сам состоишь из этой глупой плоти.
В общем, мораль тут такова: НАРКОТИКИ НЕЛЬЗЯ СОВМЕЩАТЬ С УЧЕБОЙ! 
***
Как же бессмысленно влюбляться на один день, на пол дня, на пару часов, когда идешь домой и некоторое время ощущаешь себя осветленным, а наутро видишь этого человека и удивляешься… будто то, что вчера произошло, было в прошлой жизни… а то и вовсе не с тобой. Похоже на воспоминание о драматичном фильме, оказавшее на тебя не слишком яркое впечатление.

21:59 

15.12.11

На ленте жизни попадаются вспышки ослепительного счастья и прожженные участки горя. Так вот чтоб прожженных пятен было меньше, нужно в ослеплениях своих присматриваться к важным мелочам

21:59 

16.12.11

Ни одно мировоззрение, ни одна мысль не может стоить жизни. Даже в вопросе о смерти каждого есть определенные сомнения.

22:00 

21.12.10

Как же мне надоело постоянно придумывать для себя что-то новое, потом до слез, до головной боли разочаровываться в этом… пока не придумаю что-то другое. И это как палка в двух концах… Пора уже решить для себя, как жить так, чтоб было что вспомнить приятное, и чтоб в последствиях не пришлось жалеть… А что? Тихоней меня моя семейка не воспринимает… нарассказывали каждый на что горазд, а истины там нет.
Они никак не хотят понимать меня: как зря! Я ведь умнее их обоих, я улавливаю всё, что происходят, а они мыслят только в рамках своего понимая, не прислушиваясь к другим.
Я – будущий гений. Сейчас я ещё учусь, но стоит мне пройти стадию, о которой писала на абзац выше, я достигну того уровня. Я самый лучший человек на этой планете… и с этим уж ничего не поделаешь…

22:01 

29.12.10

Да, блядь, я в последнее время хотела нежности. Возможно, я хотела МНОГО нежности, но не от МНОГИХ!
Хотя кого я обманываю?! Я просто счастлива: а) нашим отношениям с Сашей (он младше, да, но для своего возраста он взрослый, that`s a fact)
б) что танцевала с мистером Барсуковым младшим (как же мне, сцуко, везет на хомячков), и какой он сладкий мальчик…ашш.. *пальцы затрепались*
в) Игорь… о, май гарбл! Ну неужели я только сегодня, еб твою мать, разгадала его тайну?! Хотя, ипать, какая там тайна?! Банальщна сплошная… Но всё же! Ых, приятно…
г) а так же многие другие… которые повысили мою самооценку своим вниманием, я тащусь.
***
Вообще-то, Аля была права, в малолеток влюбляться – себя не уважать! Но нет, это я думаю, можно сказать по-другому… а именно: Хто мне блядь запрещал развлекаться? И какая нахер любовь, скажите мне кто-нибудь?!! Просто дело в том, что у нас разница между возрастами, и при этом я кошу под мелкую, а он под взрослого. Но это нас не делает гениями, способными понимать друг друга по одному взгляду. Всё равно получается белиберда..
Поздравляю себя! Сегодня ты, Света, окунулась в ностальгию, вспомнила, каково это быть на ёлке, когда вокруг или мелкие лопухи или мелкие извращенцы. К тому же Игорь… Ах, на что мне его поцелуи? Я же ясно писала, что парень при себе имеется т.с. Что ещё..? А! сегодня ты ещё раз почувствовала себя сукой, а затем идиоткой. Когда танцевала с другом своего парня, а потом была готова побежать за парнем и пресмыкаться перед ним. Гены в форточку не выкинешь, так? Или гены тут нах ни при чём?
Вот я никак не подберусь к мысли, кто я такая.. вот, кажется, истина где-то рядом, но я даже на знаю, злая я или добрая! Ветреная или рассудительная, и многие многие критерии вводят меня в хуйблуждение. В смысле, заблуждение, если *вдруг* память (точнее дырки в ней) возьмут своё.

22:02 

31.12.10

Какие планы у меня на Новый год? Ха! Лечь спать до его наступления! Уж пора наконец выйти из заблуждения, подчиняя себя идиотским приметам. Типа как Новый год встретишь, так его и проведешь… Ну не спать же мне весь год! О, и на ночь посмотрю порнушку с моими любимыми няшками Корриганом и Эвереттом… если удастся. Будет вообще супер… Вот у меня появилась такая мечта – встретить Новый год в одиночестве. Совсем. Одна дома! Еще лучше – одна в собственном доме! О… тогда бы я включила какую-нибудь классную драму и смотрела бы, прямо лежа в постели, и уснула со включенным телеком и под впечатлением…
Какое желание я загадаю? Ну у меня будет несколько желаний. Первое – чтоб с учебой было все хорошо и стабильно, чтоб мне хотелось учиться. Второе – хотелось бы похудеть и избавится от прыщей. Третье – эмм.. не знаю, как сформулировать… потому что я не знаю, чего точно хочу, но это связанно с парнями. Не сказать бы, что я о любви мечтаю, нах надо! И не секса, уж тем более нах надо! Ну, а без всего этого скучновато будет. Ну, во-первых, любовь – эт такое чувство, которое побуждает в человеке человека так сказать… другие чувства не оказывают такого сильного воздействия. Так что… как бы вы не хотели называться умной, или даже гением, Госпожа Светлана, без любви вы будете просто биологическим существом, почти как животные.. хотя чего это я несу… А в принципе, я ж не о сексе, который возбуждает в человеке животного, а в любви, по идее, ничего постыдного нет. Следующая запись будет в Новом году. Моих любимых животных. Этот год ОБЯЗАН быть для меня счастливым!

22:03 

1.01.11

Как я и обещала, то следующая моя запись перешла на следующий год. Но это та же самая ночь! Я играла в Sims и не заметила, как подкралась эта минутка. Не знаю, как теперь изменятся наши жизни. Пока что изменений не вижу, оно и не удивительно.
Вот почему, собственно, пишу: мысль пришла в голову, точнее, я и раньше об этом думала, но сформулирую сейчас. Как известно, тяга к сексу и у мужчин и у женщин зависит от количества мужских гормонов в организме. Вот.. каким был бы эталон женщины… и мужчины? Если бы вся доля мужских гормонов перешла собственно к мужчине? Женщине бы совсем не хотелось секса?.. А мужчина был бы горячим насильником. И сто пудова женщина бы по нескольку раз в день подвергалась сексуальному насилию с его стороны?... Да уж…
***
Мне приснился такой сон… Кстати, перед сном я думала над тем, как буду писать статью о Кирилле. И он приснился мне. В весьма необычном сне. В общем, я говорила с Д.А. Медведевым, он сказал, что сейчас нелегкие времена, что вот-вот начнется гражданская война. Что он хотел сплотить мусульманские общины, а вышло из этого недоразумение. Короче, шла пальба, творилось пипец что… Но была как бы королева, которую нужно было кое-куда доставить. И мы с Кириллом перевозили её через город. Такой структурой… он был на мотоцикле (он вообще крутой перец получился), сверху будто на тонких железных прутьях над ним располагалась королева (с прической как у графини Батори), на кресле, как вот у китайских принцесс… а сверху я. Я была на парашюте каком-то, но тонкими канатцами привязана к креслу королевы, чтоб в целом обеспечить ей плавную перевозку. Вот так.
Как же я хочу написать такую статью, что Кириллу и не снилось! И о нём же! И чтоб он прочитал! Ааахахаха! Вот прикол-то будет!!! *начинаю прямо сейчас*

22:04 

2.01.11

Я просто в шоке! Мир в моих глазах сделал сальто, я стою в непонятках, а он на меня такими невинными глазами: что? Тебе опять что-то показалось?
Ну, если б мне так почаще бы казалось, то меня бы повезли в психушку. Я видела того, кого не ожидала увидеть в этой жизни вообще! Артема. У меня сейчас может начаться словесный поток, боюсь не остановиться в нужный момент…
Я думала, что он навсегда останется в моей памяти как чудное мгновение, тайный эталон, как смуглое пахнущее сахаром пятно. Меня трогало это аж до слез, я едва не заплакала, подумав, что больше его не увижу. Если я каким-то чудом встречу его, пусть даже через несколько лет, я изнасилую его, - подумала я. Не обдумав свои слова до конца. Да что уж там! Я увидела его, когда мы проезжали на машине, и кто знает, что было бы, если б он попался мне в библиотеке, к примеру? Я хочу его сожрать! Медленно, чтоб почувствовать вкус его всего, чтоб от меня не ускользнула ни одна его тайна. Я хочу, чтоб он принадлежал ТОЛЬКО МНЕ, мне кажется, будто он создан только для меня, именно для того, чтоб я им наслаждалась! НО! Он всего лишь моя муза, один из моих персонажей, в «Солнце в сметане», и я не хочу, чтоб в моей жизни он играл такую же роль – наглого похотливого мальчика, который если захочет, может и не дать, но он не может мне не дать!!! Конечно, иногда проявлялись в голове просветы: С чего ты взяла, что вообще можешь на него рассчитывать? С чего ты взяла, нахрен, что он – твоя жертва? Что он гей? Что он один из тех малолетних мотыльков? Да он, бля, просто пацан! И всё! Но нет. И что думать теперь, я не знаю, но этот перчик – точно мой! Это моя кофейная гуща, моя теплая шоколадка, чёрт возьми! А как же я этот случай перенесу в «солнце»?.. Ах, пусть им будет внезапная переписка, о которой я давно уже написала…
***
Тот день особенной нежности, что я испытала по отношению к другим, когда её проявили ко мне, в тот день, когда Саша писал мне «я люблю тебя! Ты моё солнце», и когда Игорь присылал мне « :*», а другой Саша, тот что занудливый, писал: «не покидай меня! Я уже и влюбиться в тебя успел».. вот – эти дни были действительно сладостными, но я переживала по тому поводу, что человек-то несколько.. и можно сказать, они мне все нравятся, но.. по- немножку… Так вот теперь этого ничего нет. Я не понимаю причины, может судьба даровала мне этот день намеренно? Чтобы чему-то научить? Но я не усвоила урок. Я не поняла, что собственно, от меня требуется.. Я не жалею о том, что всё это закончилось. Так ведь мне спокойнее. И.. тогда я почувствовала терпкое чувство уязвимости.. боязнь влюбиться? О, да. Я очень боялась влюбиться! Возможно, именно поэтому всё закончилось.
***
Вот я иногда прокручиваю в голове тот наш разговор с семьёй. Когда они обвинили меня в том, что я игнорировала их. Я только сегодня поняла, что действительно была к ним несправедлива. Ведь все мои блага… (а мне и жаловаться-то не на что: все беды – из головы) это ИХ, а не мой труд. А я… чего это я возомнила, будто я будущий гений?! Ну, небольшая конкуренция на школьных олимпиадах, (да и по журналистике, в общем-то) и капля таланта – это ещё не слишком грандиозный повод, чтоб растить в себе звездную болезнь. Ну даже если представить, что я сухой кусок грецкого ореха, то можно ведь хотя бы делать вид, что семья – это то, без чего ты не можешь существовать? По крайней мере, духовно? Можно улыбаться, когда они смеются, можно принимать заинтересованный вид… Ну просто, я действительно, как 13-летний подросток, обрубок ЭМО, который как свинтус себя ведет, и все говорит, будто его все обижают.

22:05 

3.01.11

Я заметила, что во мне начали просыпаться чувства трепета и жажда к фантазиям, тяга к приключениям, как и раньше. Мне снова хочется что-нибудь придумать и забавляться этими мыслями. Но теперь этого не получается… вот трепет есть, а ни одна картина в голову не приходит. Это все из-за видео… Мне нужно устроить для себя так сказать порнушную диету. То есть отказаться от просмотров, и пусть лучше все няшные геи посетят мой разум… Или нет? Просто, когда я смотрю видео, то об этом не думаю и не вспоминаю, а раньше, когда я не могла смотреть, все томилось в голове вместе с мозгами. Так что может, лучше не отказывать себе в этом? Но боюсь, что этим я похороню в себе талант на другие писательские темы… Нужно много читать… Но что?
Ах, скорее бы завершить «Солнце в сметане»… Но что будет тогда? Кому я вообще-то дам его читать, спрашивается?! И что после этого во мне останется? Но я думаю, конец «Солнца» даст новое начало…

22:05 

4.01.

Да уж.. разговоры с родителями приводят меня в некоторую апатию к жизни. Мне так вообще становится неприятно… Во-первых, мне и так страшно. Они запугивают меня окончательно и не дают никаких надежд. ЕСЛИ! Если только я не займусь бизнесом. Вот решение всех проблем!!»
Но я им не верю. Если вспомнить, то таких разговоров было очень много. И что, после каждого так нервничать? Нахуй! Найду другое решение.

22:06 

6.01.11

Сегодня пошёл снег. Это может означать теперь только а) кто-то умер б) я сошла с ума *вроде не нюхала с утра… может, от голода??* . Утром я изрядно понервничала, т.к. выключила ноутбук в 2:36, а меня разбудили в 7-8, потом ещё эта возня на кухне… и мама заставила делать конченую селедку под шубой, которую я ненавижу, и готовить в принципе не хочу! Но пришлось.. основную работу сделать. Пока мама не увидела мой новый способ её приготовления и не стала делать сама.
***
Вот я недавно только поняла, что СУЩЕСТВУЮТ люди, которым в принципе не хочется секса, которые в принципе никого не любят. Это же почти я! Ну дело не в том, что это почти я. Просто раньше мне казалось, что ВСЕ без каких либо исключений мечтают встретить свою половинку и провести с ней остаток жизни, или очень-очень много половинок на несколько мгновений, но иначе быть не может. Какая ж я глупая была!

22:07 

9.01.11

Я могу сосредоточиться на том, что вижу. Когда все вокруг вызывает у меня раздражение, но я знаю, что причина только во мне, точнее, в моём отношении к себе. Я ненавижу себя только в одном случае: когда чувствую слабость. Когда мне страшно. Когда я возбуждаю в себе апатию и ненависть к другим, всем кроме меня. Я ненавижу, когда из-за какой-то мелочи, тихо задумавшись, я рисую громкие трагедии, и весь этот мусор, яд замедленного действия мой мозг воспроизводит без устали. Я чувствую безысходность, и мне жаль себя до чертиков, но остановить этот бред выше моих сил. Я ненавижу себя в тот момент, когда мысленно пытаюсь все обсудить, но против воли чувствую знакомое покалывание в носу и безошибочно знаю, что сейчас покатятся мои слезы. Мне так жаль себя, что я думаю: «ну почему никто не может пожалеть меня и убить, чтоб не мучилась?!»
Вот тогда-то, забывшиеся дурные мысли сменяются умными, которые формируются только в этих ситуациях и остаются в голове, занимая там почетное место у руля сознания. До следующего происшествия, когда сложенные мною мнения могут рушиться или крепнуть (уж смотря, какой жизнь преподаст урок на этот раз). Ну почему, ПОЧЕМУ со мной должно что-то случиться, чтоб я могла сосредоточиться на своих истинных мыслях, не отвлекаясь на всякую хуйню?!

22:08 

11.01

В школу идти так не хотелась, что я была готова сказать об этом родителям. Не знаю, что заставило меня совершить столь ратный подвиг. Когда я шла в школу у меня было удивительное настроение, которое не испортилось из-за погоды, а напротив, подкрепилось энтузиазмом: я ведь вырвалась из дома! И все равно, что в школу. Когда я вошла в школу, я не улыбалась и ни на кого не смотрела. Я ненавидела школу. Когда я сидела в классе, то не могла смотреть на одноклассников. Меня тошнило от их всех! Но как бы то ни было, Яна вернула меня в привычную атмосферу уже к концу рабочего дня. Она заставила меня улыбаться в первый раз, потом второй и третий, тогда я уже скалилась каждому.
Надо сказать день был не очень приятным, я оставила телефон в ОБЖ, это хуже всего, пожалуй… я не знаю, что я буду делать, если не найду его. А так, я чувствовала себя не в своей тарелке, у меня было ощущение, будто мой мир выплюнул меня из своего голубого вакуума в какую-то бездну, из которой я, собственно, попала в этот вакуум, но здесь меня поджидали монстры, гнавшиеся за мной раньше. Их страшнота заключается в том, что у меня много дел, в которых они у меня руководят. Взять только Татьяну Петровну. За научную работу ещё можно сдержаться, а с этими газетами.. планов 50, дел 100, а результатов – 0,25.

22:08 

12.01

Вот я пришла к весьма странной мысли. Заметила, что когда-то, играя в The Sims, я создавала персонажей (чаще всего подростков), и для того, чтобы слепить из них сексуальных персонажей на разный вкус. Они ВСЕ у меня были для секса. Возможности игры ограничены, но я тешила себя этим *папа был прав: прикол игры в том, чтоб «лечь, расслабиться, сделать детей» как-то так*. Но теперь они у меня все карьеристы, талантливые люди, гомосеки, но не все!! Я там начала пробовать все возможности, на которые рассчитана игра и заметила много интересного, не связанного с сексом. Уверенна, что и в жизни так.
А вот Вовка – я не знаю, маленькое чудовище! Он играл всегда одинаково, но(!) преуспевал во всём. И то новое, что я в этой игре для себя открывала, он уже испытал! Меня терзают смутные сомнения, что от него в этой жизни больше толку, чем от меня…

22:09 

13.01

Саша меня бросил. Этот сучара, это чудовище, это… блин недоделанное создание! И все по этим причинам: а) я старше него, и на много. Хоть меня это ниипёт, а его очень даже ипёт! Б) *сука* я ему не писала все каникулы. А то, что он мне не писал, это конечно же так, фигня. У нас же устои изменились. Раньше для девушки было преступлением писать первой, а теперь преступление дожидаться. Ведь они такие ранимые создания, им всегда нужно знать, что ты их любишь, и писать им вопреки всему, потому что они могут не решиться, могут постесняться, блядь. И как теперь после всего -всего что со мной было, я могу задумываться о замужестве хоть иногда???

22:10 

14.01

Как же мне, если честно, не хочется ехать. Всю дорогу туда и обратно находиться в центре галдежа своих родителей и братьев. Заебало всё! А дома меня не оставили бы, потому что решили бы, что я 3 дня просидела бы в ноутбуке, и были бы правы. Так хоть бабу увижу, сеструху… увижу что-нибудь по дороге, может мысли приятные придут.

22:11 

16.01.

Когда я приехала в Нововеселое, когда просидела полтора часа в кресле, молча, наблюдая за другими, мне стало так тоскливо. Возникло такое ощущение, будто уезжая оттуда совсем маленькой, я оставила там маленькую частицу себя. Чтоб вырасти и приехать сюда для того, чтобы воссоединиться с ней. И когда я вернулась, то поняла, что эта крошечная, недостающая частица меня умерла.
Вот раньше я думала, что всё это не стоит моей жизни, а теперь понимаю, что в жизни моей нет ни грамма равновесия без этого. Находясь там, я чувствовала, что я не одна. Что есть родные мне люди, которые так рады были со мной увидеться. Я удивилась, до конца поняв величие этого союза, и пришла в такой трогательный восторг, понимая, что неосознанно, все это время и сама состою в ней. И это прекрасно. А все остальное не столь важное.
Когда я смотрела на прадедушку, то словно очутилась в свое маленькое беззаботное детство, тянулась к нему, словно птичка, отставшая от стаи. Подумать только: я думала, что никого не люблю. И что меня не любит никто. Но оказалось все настолько сложным.
Я не ожидала, что мне придется испытать столько много эмоций, я никогда не чувствовала себя столь уязвимой, ничто ещё так не хватало меня за душу.
***
Когда я увидела свою самую первую родину, которую я помню, в которой научилась читать, где я узнала о боге и о многих многих вещах, у меня охладел рассудок. Это просто вялое уныние, разочарование и ничего больше.
***
Степь – это великое создание природы. Она живая, ей не нужен человек, она не разбирает, свой ты или чужой, родился ли ты на ней, или приезжий. Степь – это прежде всего жизнь, которая проходила на ней столетиями, ещё далеко до того времени, когда человек посягнул на её невинные, сожженные солнцем покрывала.
Но Раздольное – это нечто иное. Это земля, стонущая под развалившимися домами. И она рада любой перспективе – быть заселенной вновь или дождаться, пока дома рухнут, прикрыв свои деревянные рты, рассеются и окончательно сравняются с землей. Деревня перестанет существовать и вскоре забудется. Пока не придут люди вместе со своими городами, попадут в это странное место, искривленное крутыми балками, и не обнаружат здесь следы проживания людей. Начнутся ли раскопки?

22:12 

18.01.

Иногда у меня возникают отрицательные эмоции, когда я вспоминаю мою поездку в Ростовскую область. Они связанные именно с людьми, которых я там увидела. В моей памяти четко отложились те минуты, когда мама выпила у кумовьев и пришла на кухню, чтоб рассказать нам с бабушкой о своей жизни. Она была веселая, её глаза искрились, и мама говорила, что её жизнь – это очень интересная книга. И никто её не допишет. Я не очень поняла смысл последней фразы, но мне стало жаль её. Иногда когда мы открывали с ней друг другу души, она жаловалась на свою жизнь, вспоминала то, что позади и накликала безутешное будущее. А теперь она словно выкинула из головы все невзгоды и осознала, насколько важны те мгновения счастья, которые она вспоминала, мечтательно глядя в окно. Я чуть не плакала. Мне так хотелось верить ей сейчас.
Но бабушка. Она молча посмотрела на неё и продолжала есть борщ с таким видом, будто слова мамы – пьяный бред, на который не стоит обращать внимания. И она продолжала есть, чувствуя на себе мой взгляд, но не смотрела на меня. Бабушка показалась мне похожей на огромного ребенка, с такой серьезностью евшего свою еду, и это умиляло, но с другой стороны я чувствовала к ней тяжелую неприязнь. Она не задумалась над мамиными словами, не поправила её и не поощрила. И вообще она была озабочена только тем, что ест.
Ещё я испытала некоторое утешение, когда увидела своего прадеда. Его лицо немного отвисло, он похудел, и живот, который я запомнила с самого детства, обтянутый рубашкой, был почти не виден. Они с бабушкой Лидой едят неплохо, и в доме у них так замечательно, со вкусом, на русско- цыганский лад: черные обои с белыми цветами, плетеные коврики из лент на стенах, изобилие цветов и веселые магниты на холодильнике. Я просто знаю, что он постарел. Но моё отношение не изменилось к нему, мне было приятно видеть, что этот пожилой человек, приятный человек, аккуратно одетый, сдержанный, добрый и рассудительный, мой родной прадедушка. Он говорил четко и не был полуглухим, как многие старики, интересовался моей учебой и моими планами на жизнь, что мне очень польстило.
Я заметила, что несколько раз оборачивалась к нему, когда он издавал непонятные звуки, похожие на покашливание, когда человек входит в ненужный момент и застал кого-то за чем-то. И сколько раз я видела, что он делал это несознательно. Мне стало обидно за него. Мой умный, хороший прадедушка, который выглядит молодо для своего возраста, казалось бы, остался на той стадии старения, когда больше нельзя стареть… но он все же стареет, и как очень-очень древний старичок издавал какие-то отголоски.
Следующей была баба Вера, которая мне не родственница, и я не хотела к ней заходить, зная, что она стара и больна. Я представила древнюю худющую старуху с выцветшими глазами, бормочущую что-то непонятное, до которой дотронуться нельзя, иначе она развалится. И что она будет кашлять, у нее будет бежать слюна желто-коричневого цвета и прочее. Но я оказалась не совсем права. Бабушка и правда была худой, она одиноко сидела посередине на диване. Увидев нас, она заплакала. Мама с улыбкой подошла к ней, опустилась рядом на присядки, взяла её тощие ладони в свои руки и успокаивала. Я не думала плакать, меня немного раздражало её нытьё. Пока мама не сказала: - «Я так вас понимаю. Вы всю жизнь были такой энергичной, столько трудились, а теперь не можете столько двигаться». Я подумала и согласилась с мамой. Тогда мама ушла на кухню, взглядом указала мне сесть рядом со старушкой. Раньше я боялась их, меня раздражало то, как они говорят, как пускают слюну, плачут, от них плохо пахнет, одежда грязная. Но сев рядом, я умилилась. Бабушка была маленькая, словно девочка, в стареньких теплых чулочках, в кофточке, из-под которой выглядывали рюшки ночной сорочки. Все на ней было чисто и аккуратно, пахло соответствующе. Её руки были такими жилистыми, на них были сотни морщинок, я взяла их в ладони, почти как мама. Бабушка плакала, жалуясь мне на то, что сломала бедро, что не может двигаться, указывала мне на стул, под который был привинчен пластмассовый унитаз, она рассказывала мне об этом так, будто ей 17 лет, а она не может двигаться так, как ей хочется. Я подумала, почему не найдется способа, чтобы облегчить ей эту участь? Наверное это будет высшей мерой милосердия.
***
Снег похож на любовь. Его ждут, а дождавшись, радуются, пытаются запомнить этот чудный неземной вальс, его лёгкость и неземную красоту. Но приходит время, когда снег таит, и после него остается грязь и размытые полосы на дороге. И пока природа плачет, человек думает о том, что лучше бы этого снега не было. Любовь подобна снегу. От неё тоже рано или поздно остается только грязь и уныние.

22:12 

21.01

Ох, я уже забыла, что такое влюбленность… это я так, к слову. Не хочу писать сюда то, с чего буду ржать, и чего буду потом стыдиться!
Ещё, (тоже так, к слову) скажу, что не буду делать того, в чем не нуждаюсь и чего не хочу! И мне насрать, если это кого-то огорчит!
***
На прошлом уроке литературы учительница каждому задала такой простейший вопрос: «что по-твоему значит любовь?» И я виню себя в том, что пожала плечами и сказала «не знаю». Гении так не делают…  Можно было бы сказать хотябы: «ну знаете… любовь бывает такой разной…» или сказать так, как я воспринимаю влюбленность: «Любовь – это безумие, которое охватывает человека при виде другого человека, обладателя адской или неземной красоты» (что очень разное по значению). Ну или хотя бы спошлила чуточку: «Любовь – это желание владеть человеком полностью, и думать, что он создан только для тебя». Ну я бы не смогла передать это корректно и понятно, выходит какой-то бред. В общем, пока я думала, почему же не сказала ничего из этого, ко мне пришла мысль, которая даже меня сразила своей иронией и простотой. «любовь – это когда относишься к чужому человеку так, как к себе». И насколько точна эта мысль! Люди в первую очередь любят себя, а потом уже маму, либо ребенка, или что-то такое, что они внушают себе с детства. Ну в общем, когда ты станешь относиться к человеку с таким же пониманием, доверием и заботой, как к себе – всё! Считай, ты пропал. Вот не знаю, возможно ли это… Лично я не верю в любовь совершенно. Мне кажется, что все это заблуждение, стремление человека не быть одиноким и обеспечить уход за собой с чужой стороны. То есть желание, чтоб о тебе кто-то заботился, если ты сам не в состоянии. Другое дело – влюбленность. О, это я бы описала так, что класс бы упал… Но ничего, пусть привыкают, пусть понимают, что литература, стишки, любовь – это одно, а реальная жизнь – это совсем другое. И то безрассудство, что они называют любовью – всего лишь минутка, чтоб отвлечься от повседневности. Вот так. Tales los pastelilos, как говорится по-испански.

22:13 

22.01

До меня сегодня достучалось приятное ощущение, будто время резиновое. Нет, не стоит преувеличивать, я не считаю, что не нужно ничего делать, потому что всегда успею. Просто я часто путалась оттого, что меня всегда поджимало время. Будто впереди всегда стояло какое-то важное событие, от которого зависит моя жизнь. Я кусала локти и ныла, что мне не хватает времени. Ха! Куда мне спешить?!

Трёп

главная