• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:06 

6.01.11

Сегодня пошёл снег. Это может означать теперь только а) кто-то умер б) я сошла с ума *вроде не нюхала с утра… может, от голода??* . Утром я изрядно понервничала, т.к. выключила ноутбук в 2:36, а меня разбудили в 7-8, потом ещё эта возня на кухне… и мама заставила делать конченую селедку под шубой, которую я ненавижу, и готовить в принципе не хочу! Но пришлось.. основную работу сделать. Пока мама не увидела мой новый способ её приготовления и не стала делать сама.
***
Вот я недавно только поняла, что СУЩЕСТВУЮТ люди, которым в принципе не хочется секса, которые в принципе никого не любят. Это же почти я! Ну дело не в том, что это почти я. Просто раньше мне казалось, что ВСЕ без каких либо исключений мечтают встретить свою половинку и провести с ней остаток жизни, или очень-очень много половинок на несколько мгновений, но иначе быть не может. Какая ж я глупая была!

22:05 

4.01.

Да уж.. разговоры с родителями приводят меня в некоторую апатию к жизни. Мне так вообще становится неприятно… Во-первых, мне и так страшно. Они запугивают меня окончательно и не дают никаких надежд. ЕСЛИ! Если только я не займусь бизнесом. Вот решение всех проблем!!»
Но я им не верю. Если вспомнить, то таких разговоров было очень много. И что, после каждого так нервничать? Нахуй! Найду другое решение.

22:05 

3.01.11

Я заметила, что во мне начали просыпаться чувства трепета и жажда к фантазиям, тяга к приключениям, как и раньше. Мне снова хочется что-нибудь придумать и забавляться этими мыслями. Но теперь этого не получается… вот трепет есть, а ни одна картина в голову не приходит. Это все из-за видео… Мне нужно устроить для себя так сказать порнушную диету. То есть отказаться от просмотров, и пусть лучше все няшные геи посетят мой разум… Или нет? Просто, когда я смотрю видео, то об этом не думаю и не вспоминаю, а раньше, когда я не могла смотреть, все томилось в голове вместе с мозгами. Так что может, лучше не отказывать себе в этом? Но боюсь, что этим я похороню в себе талант на другие писательские темы… Нужно много читать… Но что?
Ах, скорее бы завершить «Солнце в сметане»… Но что будет тогда? Кому я вообще-то дам его читать, спрашивается?! И что после этого во мне останется? Но я думаю, конец «Солнца» даст новое начало…

22:04 

2.01.11

Я просто в шоке! Мир в моих глазах сделал сальто, я стою в непонятках, а он на меня такими невинными глазами: что? Тебе опять что-то показалось?
Ну, если б мне так почаще бы казалось, то меня бы повезли в психушку. Я видела того, кого не ожидала увидеть в этой жизни вообще! Артема. У меня сейчас может начаться словесный поток, боюсь не остановиться в нужный момент…
Я думала, что он навсегда останется в моей памяти как чудное мгновение, тайный эталон, как смуглое пахнущее сахаром пятно. Меня трогало это аж до слез, я едва не заплакала, подумав, что больше его не увижу. Если я каким-то чудом встречу его, пусть даже через несколько лет, я изнасилую его, - подумала я. Не обдумав свои слова до конца. Да что уж там! Я увидела его, когда мы проезжали на машине, и кто знает, что было бы, если б он попался мне в библиотеке, к примеру? Я хочу его сожрать! Медленно, чтоб почувствовать вкус его всего, чтоб от меня не ускользнула ни одна его тайна. Я хочу, чтоб он принадлежал ТОЛЬКО МНЕ, мне кажется, будто он создан только для меня, именно для того, чтоб я им наслаждалась! НО! Он всего лишь моя муза, один из моих персонажей, в «Солнце в сметане», и я не хочу, чтоб в моей жизни он играл такую же роль – наглого похотливого мальчика, который если захочет, может и не дать, но он не может мне не дать!!! Конечно, иногда проявлялись в голове просветы: С чего ты взяла, что вообще можешь на него рассчитывать? С чего ты взяла, нахрен, что он – твоя жертва? Что он гей? Что он один из тех малолетних мотыльков? Да он, бля, просто пацан! И всё! Но нет. И что думать теперь, я не знаю, но этот перчик – точно мой! Это моя кофейная гуща, моя теплая шоколадка, чёрт возьми! А как же я этот случай перенесу в «солнце»?.. Ах, пусть им будет внезапная переписка, о которой я давно уже написала…
***
Тот день особенной нежности, что я испытала по отношению к другим, когда её проявили ко мне, в тот день, когда Саша писал мне «я люблю тебя! Ты моё солнце», и когда Игорь присылал мне « :*», а другой Саша, тот что занудливый, писал: «не покидай меня! Я уже и влюбиться в тебя успел».. вот – эти дни были действительно сладостными, но я переживала по тому поводу, что человек-то несколько.. и можно сказать, они мне все нравятся, но.. по- немножку… Так вот теперь этого ничего нет. Я не понимаю причины, может судьба даровала мне этот день намеренно? Чтобы чему-то научить? Но я не усвоила урок. Я не поняла, что собственно, от меня требуется.. Я не жалею о том, что всё это закончилось. Так ведь мне спокойнее. И.. тогда я почувствовала терпкое чувство уязвимости.. боязнь влюбиться? О, да. Я очень боялась влюбиться! Возможно, именно поэтому всё закончилось.
***
Вот я иногда прокручиваю в голове тот наш разговор с семьёй. Когда они обвинили меня в том, что я игнорировала их. Я только сегодня поняла, что действительно была к ним несправедлива. Ведь все мои блага… (а мне и жаловаться-то не на что: все беды – из головы) это ИХ, а не мой труд. А я… чего это я возомнила, будто я будущий гений?! Ну, небольшая конкуренция на школьных олимпиадах, (да и по журналистике, в общем-то) и капля таланта – это ещё не слишком грандиозный повод, чтоб растить в себе звездную болезнь. Ну даже если представить, что я сухой кусок грецкого ореха, то можно ведь хотя бы делать вид, что семья – это то, без чего ты не можешь существовать? По крайней мере, духовно? Можно улыбаться, когда они смеются, можно принимать заинтересованный вид… Ну просто, я действительно, как 13-летний подросток, обрубок ЭМО, который как свинтус себя ведет, и все говорит, будто его все обижают.

22:03 

1.01.11

Как я и обещала, то следующая моя запись перешла на следующий год. Но это та же самая ночь! Я играла в Sims и не заметила, как подкралась эта минутка. Не знаю, как теперь изменятся наши жизни. Пока что изменений не вижу, оно и не удивительно.
Вот почему, собственно, пишу: мысль пришла в голову, точнее, я и раньше об этом думала, но сформулирую сейчас. Как известно, тяга к сексу и у мужчин и у женщин зависит от количества мужских гормонов в организме. Вот.. каким был бы эталон женщины… и мужчины? Если бы вся доля мужских гормонов перешла собственно к мужчине? Женщине бы совсем не хотелось секса?.. А мужчина был бы горячим насильником. И сто пудова женщина бы по нескольку раз в день подвергалась сексуальному насилию с его стороны?... Да уж…
***
Мне приснился такой сон… Кстати, перед сном я думала над тем, как буду писать статью о Кирилле. И он приснился мне. В весьма необычном сне. В общем, я говорила с Д.А. Медведевым, он сказал, что сейчас нелегкие времена, что вот-вот начнется гражданская война. Что он хотел сплотить мусульманские общины, а вышло из этого недоразумение. Короче, шла пальба, творилось пипец что… Но была как бы королева, которую нужно было кое-куда доставить. И мы с Кириллом перевозили её через город. Такой структурой… он был на мотоцикле (он вообще крутой перец получился), сверху будто на тонких железных прутьях над ним располагалась королева (с прической как у графини Батори), на кресле, как вот у китайских принцесс… а сверху я. Я была на парашюте каком-то, но тонкими канатцами привязана к креслу королевы, чтоб в целом обеспечить ей плавную перевозку. Вот так.
Как же я хочу написать такую статью, что Кириллу и не снилось! И о нём же! И чтоб он прочитал! Ааахахаха! Вот прикол-то будет!!! *начинаю прямо сейчас*

22:02 

31.12.10

Какие планы у меня на Новый год? Ха! Лечь спать до его наступления! Уж пора наконец выйти из заблуждения, подчиняя себя идиотским приметам. Типа как Новый год встретишь, так его и проведешь… Ну не спать же мне весь год! О, и на ночь посмотрю порнушку с моими любимыми няшками Корриганом и Эвереттом… если удастся. Будет вообще супер… Вот у меня появилась такая мечта – встретить Новый год в одиночестве. Совсем. Одна дома! Еще лучше – одна в собственном доме! О… тогда бы я включила какую-нибудь классную драму и смотрела бы, прямо лежа в постели, и уснула со включенным телеком и под впечатлением…
Какое желание я загадаю? Ну у меня будет несколько желаний. Первое – чтоб с учебой было все хорошо и стабильно, чтоб мне хотелось учиться. Второе – хотелось бы похудеть и избавится от прыщей. Третье – эмм.. не знаю, как сформулировать… потому что я не знаю, чего точно хочу, но это связанно с парнями. Не сказать бы, что я о любви мечтаю, нах надо! И не секса, уж тем более нах надо! Ну, а без всего этого скучновато будет. Ну, во-первых, любовь – эт такое чувство, которое побуждает в человеке человека так сказать… другие чувства не оказывают такого сильного воздействия. Так что… как бы вы не хотели называться умной, или даже гением, Госпожа Светлана, без любви вы будете просто биологическим существом, почти как животные.. хотя чего это я несу… А в принципе, я ж не о сексе, который возбуждает в человеке животного, а в любви, по идее, ничего постыдного нет. Следующая запись будет в Новом году. Моих любимых животных. Этот год ОБЯЗАН быть для меня счастливым!

22:01 

29.12.10

Да, блядь, я в последнее время хотела нежности. Возможно, я хотела МНОГО нежности, но не от МНОГИХ!
Хотя кого я обманываю?! Я просто счастлива: а) нашим отношениям с Сашей (он младше, да, но для своего возраста он взрослый, that`s a fact)
б) что танцевала с мистером Барсуковым младшим (как же мне, сцуко, везет на хомячков), и какой он сладкий мальчик…ашш.. *пальцы затрепались*
в) Игорь… о, май гарбл! Ну неужели я только сегодня, еб твою мать, разгадала его тайну?! Хотя, ипать, какая там тайна?! Банальщна сплошная… Но всё же! Ых, приятно…
г) а так же многие другие… которые повысили мою самооценку своим вниманием, я тащусь.
***
Вообще-то, Аля была права, в малолеток влюбляться – себя не уважать! Но нет, это я думаю, можно сказать по-другому… а именно: Хто мне блядь запрещал развлекаться? И какая нахер любовь, скажите мне кто-нибудь?!! Просто дело в том, что у нас разница между возрастами, и при этом я кошу под мелкую, а он под взрослого. Но это нас не делает гениями, способными понимать друг друга по одному взгляду. Всё равно получается белиберда..
Поздравляю себя! Сегодня ты, Света, окунулась в ностальгию, вспомнила, каково это быть на ёлке, когда вокруг или мелкие лопухи или мелкие извращенцы. К тому же Игорь… Ах, на что мне его поцелуи? Я же ясно писала, что парень при себе имеется т.с. Что ещё..? А! сегодня ты ещё раз почувствовала себя сукой, а затем идиоткой. Когда танцевала с другом своего парня, а потом была готова побежать за парнем и пресмыкаться перед ним. Гены в форточку не выкинешь, так? Или гены тут нах ни при чём?
Вот я никак не подберусь к мысли, кто я такая.. вот, кажется, истина где-то рядом, но я даже на знаю, злая я или добрая! Ветреная или рассудительная, и многие многие критерии вводят меня в хуйблуждение. В смысле, заблуждение, если *вдруг* память (точнее дырки в ней) возьмут своё.

22:00 

21.12.10

Как же мне надоело постоянно придумывать для себя что-то новое, потом до слез, до головной боли разочаровываться в этом… пока не придумаю что-то другое. И это как палка в двух концах… Пора уже решить для себя, как жить так, чтоб было что вспомнить приятное, и чтоб в последствиях не пришлось жалеть… А что? Тихоней меня моя семейка не воспринимает… нарассказывали каждый на что горазд, а истины там нет.
Они никак не хотят понимать меня: как зря! Я ведь умнее их обоих, я улавливаю всё, что происходят, а они мыслят только в рамках своего понимая, не прислушиваясь к другим.
Я – будущий гений. Сейчас я ещё учусь, но стоит мне пройти стадию, о которой писала на абзац выше, я достигну того уровня. Я самый лучший человек на этой планете… и с этим уж ничего не поделаешь…

21:59 

16.12.11

Ни одно мировоззрение, ни одна мысль не может стоить жизни. Даже в вопросе о смерти каждого есть определенные сомнения.

21:59 

15.12.11

На ленте жизни попадаются вспышки ослепительного счастья и прожженные участки горя. Так вот чтоб прожженных пятен было меньше, нужно в ослеплениях своих присматриваться к важным мелочам

21:57 

***14.12.10

Кабинет информатики. Обычный урок информатики. Сколько моральных стараний. А результат – полный ноль. Один из таких нолей, которые просто невозможно исправить. Легче бы совсем здесь не появляться, но насколько это было бы глупо-страшно подумать! Самое сложное как раз то, что можно втянуться. Это ведь так просто, но все старания уходят именно на внушение себе обратного. Мысли, что приходят в данный момент, удивляют своей безысходностью и надеждой на то, что в этот раз пронесет. Поражает это время, эта ситуация, когда сидишь в страхе, охваченный собственным ироническим смехом и зорким взглядом учительницы. Так тихо… и потому кажется, будто пусто вокруг, но оглянуться – позади и сбоку люди, пишут конспект с учебника, а я делаю в это время запись для своего нового дневника. Первую запись в этом дневнике.
***
Спортивный зал. Обычная школьная линейка. Люди стоят двумя колоннами, стенкой на стенку, обращенные к одному человеку, рассказывающему что-то. Почему-то я не могу определить, насколько это важно, и почему человек оказывает влияние на других. Он думает, он говорит. Его мозг наверняка готов воспроизводить все новые продукты. Но пытается ли его кто-то воспринять? Все эти люди кажутся просто организмами, очень разные организмы, слишком сложные. Трудно представить, сколько функций выполняют они именно сейчас. Взгляд каждого выбирает свою точку обозрения, а руки находятся в очередном положении. И все это – результат работы мозга? Значит каждый о чем-то сейчас думает… сколько мыслей… Это невозможно представить! Куда проще видеть перед собой уже не этих людей, а массы кукол. Это огромное разнообразие оттенков волос и кожи, размеров, роста, пухлости или тонкости губ. Одинаковая структура и разная текстура. Я смотрю на руки, пальцы, как они работают, как двигаются кости, как растягивается или сжимается на них кожа. Глаза – целые галактики, цветные растворы, магические свечи. Это сверх искусства! И как просто теперь представить их черепа, вскрытые почти до бровей, откуда выглядывает мозг. Как же индивидуально это зрелище! Ведь мозг – это орган, не связанный с лицом, и у обладателей красивого лица выглядывают порой самый уродливый мозг. Или наоборот: никто бы не подумал, как прекрасен мозг невзрачного человека. Но все они также и разных параметров: светлее, или потемнее, маленькие и покрупнее.. пожалуй, только о размере можно примерно догадаться, изучив черепную коробку снаружи: её форму и размер. Внутри человек мало отличается от животного. Как-то странно иногда видеть органы и понимать, что ты сам состоишь из этой глупой плоти.
В общем, мораль тут такова: НАРКОТИКИ НЕЛЬЗЯ СОВМЕЩАТЬ С УЧЕБОЙ! 
***
Как же бессмысленно влюбляться на один день, на пол дня, на пару часов, когда идешь домой и некоторое время ощущаешь себя осветленным, а наутро видишь этого человека и удивляешься… будто то, что вчера произошло, было в прошлой жизни… а то и вовсе не с тобой. Похоже на воспоминание о драматичном фильме, оказавшее на тебя не слишком яркое впечатление.

Трёп

главная