• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:20 

25.02

В принципе, день сегодня удачный. Даже вполне: мои планы воплотились в явь так, как мне это было больше всего удобно. Я получила деньги почти ни за что, и исполнила это почти ничто. Ещё я почувствовала себя Эндрю Комптоном. Что ж, и это тоже окончилось успешно. Ни контрольной по физике, ни самостоятельной по истории и химии.
Что же касается моего окружения, то я кажется, стала терпеливее относиться к людям, за исключением двух пидарасок. Одну из них я готова послать на хуй при первом случае, при любом стечении обстоятельств. Ненавижу её жутко и терпеть не собираюсь. Мне тут вспомнились слова из «Изысканного трупа», о том, что Иисусу, должно быть, трудно было идти на муки, зная, что он мог бы их избежать. Но я не Иисус. Почему я должна её терпеть?!
Наконец (или к превеликому сожалению) я вернулась в себя. Вынырнула из Настиных черных лупиков. Я не знаю, как эта скверная девчонка могла вызвать у меня раздвоение личности, а затем гибель начальной… Но я решила, что не обязана быть для неё сладкой иллюзией, пусть она наконец-то поймет, что сказок нахер не бывает. И буду жить спокойно.
Хотя, её приход должен что-то важное для меня означать… как и любая другая примета… но что?! Наверное, она научила меня тому, как можно из похотливого куска члена разбудить человека. Да… это ОНА показала мне то, что раньше мне казалось невозможным. Так что скажем ей спасибо, скажем « До свидания» и немного поразмыслим о том, в каком мы трансе находились, когда она это с нами проделывала…

22:19 

19.02

Я больше не чувствую себя одинокой. Я вообще себя не чувствую, как личность. Я растворилась. Зомби

22:19 

14.02

Однако, какой замечательный сегодня день! Ветер воет, вихри снежные крутя, и как зверь он воет ещё со вчера  я неудавшийся поет!
Но не об этом. Ну так вот. Я оделась-разоделась в футболки, водолазки, толстовки, свитера. И казалось, будто у меня пятого размера буфера    Шучу. Я не это хотела вовсе сказать. Дело в том, что пока я шла в этом всем и разглядывала распрекрасные небеса, примечала себе там местечко и размышляла, во сколько оно мне обойдется… Ах, ещё по дороге поздравила Кристину и с натянутой улыбочкой догнала Хануму, которая шла как всегда с телефоном у уха. Этот телефон наверное скоро станет её органом.. О чем это я? В общем, она тоже улыбнулась мне, её глаза встретили мои, скользнули по буферам, которые казались пятого размера, и скрылись где-то за моей спиной. «О, ты опять без портфеля», как бы между прочим сказала она, подумав, что я снова еду на олимпиаду. Ошибалась, как оказалось. Я с серьезными намерениями собралась в школу, а портфель просто напросто забыла.. а прошла уже полтора километра, и возвращаться.. не то чтобы плохая примета… просто не хотелось. Ну, посоветовавшись с папой, я приняла решение вернуться. Чтобы остаться. Надо же все-таки сделать в доме влажную уборку.. И тут же выпустить попугая, чтоб нахезал на вытертые мною стаканчики. Я балда. Но что поделаешь?.. Жалко ведь пичугу.. Он так охренительно орет своим вывихнутым в сторону облезшим клювом.. Интересно, почему у него так сильно облезает клюв?! Я же вроде бы ему йода капала в водичку, прошлый раз чуточку помогло, а теперь неа…

22:18 

11.02.11.

Я часто вижу образ той сороки, которая со мной туда ездила. Её лицо, руки, ноги, бедра, её эм… ладно. Я всю её очень хорошо запомнила. Ещё я часто вспоминаю, как молилась всем святым, чтобы ОНА НЕ ПОБЕДИЛА. И как я злорадствовала, когда это оказалось так. Осталось утешаться тем, что у нас газета оказалась лучше.
На меня все это не похоже, но и в этом есть какой-то шок адреналина…
***
Ну вот…я думала, что буду весь год помнить об очередном своем поражении и ходить без интереса, жить по принципу «Живи»… Однако я проснулась в хорошем расположении духа, к тому же разговор с Татьяной Петровной привел меня в прежнее состояние, когда хочется чего-то добиться, и ты готов приложить новые к тому усилия. «Мы будем готовиться к следующей олимпиаде» - прозвучали слова, спасшие меня в этот раз.
***
Татьяна Петровна вызывает во мне какие-то странные смешанные чувства: доверия и апатии. Иногда я забываюсь, когда мои мысли приводят меня из одного состояния в другое, я могу взглянуть на неё, как на близкого человека (я никому ни за что не признаюсь, как дважды едва не назвала её ласково «бабушкой, что теперь вызывает у меня смех). Но иногда я вижу в ней просто учителя и вся симпатия забывается в миг. Меня убил её храп в гостинице, я жалела о том, что пережила это аж два раза. И ещё меня часто таки добивает её чрезмерная доброта и чуткость. Все бы ничего, но ходить, вечно улыбаясь – по меньшей мере странно… и, что меня так же поразило и вызвало тошноту – когда она с глубочайшим сочувствием вздыхала: «бедное дерево!», проходя мимо каждого утопившего свои корни в луже, дерева.

22:17 

9.02

Вот и всё. Я дома. Не знаю, к чему стремиться теперь… моё будущее уже не за туманной дымкой. А за немым полотном, под которое нельзя заглянуть ни с какого ракурса.
Пожалуй, нет. Осталось одно стремление. Дописать «Солнце». Но что потом?!
Теперь я будто потеряла все стереотипы, и у меня совершенно пустынная жизнь. Кажется, будто это всё. Больше ничего. Будто я уже всё сделала, что могла, но не оправдала своих надежд, и мне остается только продолжать учиться. И только учиться.
Что ж, теперь я могу посвятить себя только «Солнцу», не отвлекаясь ни на что…
Теперь жизнь стала для меня значить намного меньше, я не боюсь её потерять ни в какой момент. Я знала, что разочаруюсь от проигрыша. Но не могла предположить, что это нанесет такое крушение для моего мировоззрения.

22:17 

6.02

Лучший способ успокоить человека – это убедить его в том, что у тебя все намного хуже.

22:16 

3.02

Итак, чтоб не говорить о том, какая я умняшка и какие у меня классные родители, просто перемотаю эти моменты, упомянув лишь о том, как меня успокаивала Яна. Я впала в истерический смех, но быстро успокоилась. К концу дня вовсе начала улыбаться, и даже чуть нашалила. По мелочи.
А пока шла в школу, глотая сопли и слизывая слезы, ко мне пришли несколько жестоких идей, которые можно вписать в «солнышко». Мало того, некоторые ситуации сходятся так, что я могу прочувствовать некоторые моменты и… уу..х!
Писали ДК по физике. У меня будет 2  если я получу 2, я охренею. Что там ещё..? В понедельник в Краснодар. Поскорее бы! Я хочу туда. Правда, знаю, что меня ожидает масса разочарований, но надо ж как-то познать жизнь, ёпт!
Так что надо всего лишь расслабиться и поверить в себя, имхо.

22:16 

31.01.11

Мир не перестает меня удивлять! Вчера он снова перевернулся в моих глазах, так сколько же у него граней? Наверняка он имеет форму выпуклого многоугольника, сторон у него настолько много, что он не может стоять долго на одной грани, покатится, перевернувшись на другую сторону.
Для многих неформалы кажутся воплощением жестокости и извращенности. Но извращением являются как раз- таки эти понятия. Я тоже всегда так думала, до этого дня, пока не пообщалась с двумя сатанистами. Боже, почему я вбила себе в голову, что они жестокие, грубые похуисты, которые ненавидят все существующее рядом с ними?! Да они приветливее, чем многие обычные люди. И наверное, жестокость проявляют те, кто пытается с ними бороться, кто сам ненавидит мир и презирает живое существо, а говорит, что им вдет рассудочность и стремление к порядку.
Возможно, мне ещё рано делать такие выводы, ведь это только первое впечатление, но я скажу, что все мы люди, и у каждого есть свои страхи и переживания. Не стоит душить тех, кто слишком глубоко прячет их за своим внешним видом, или напротив, выставляет их напоказ!

22:15 

30.01

***
Итак, этот день был для меня не просто неприятностью, смешения сонного и болезненного состояния. Я вынесла для себя новую мысль: ЧТОБЫ ЗНАТЬ ВСЕ, НУЖНО БЫТЬ КАК МИНИМУМ ДВУМЯ ЛИЧНОСТЯМИ. Общаясь со своими знакомыми от имени… эм.. от лица Брента Корригана, я узнала их с другой стороны. Наверное не один из них не оказался с ним таким, как со мной. Я очень скоро вошла во вкус, флиртуя с девчонками и пытаясь поддеть парней «за голубое», что у меня ни черта ни разу не получилось. Но это все парни. Ах, нет, я узнала, что Приймак такой приятный на общение паренёк, и… если кого-то и можно в чем-то подозревать, так это ЕГО. Но вообще он показал себя добрым смешным чувачком. Каким бы я никогда до этого его не описала. Несходим – вот она какая-то странная личность, её разгадать у меня не получилось и с двух лиц до конца. Яна Кравченко – мне она почти нравится. Не такая глупая, как кажется. Она сильнохарактерная и правильно оценивает парней. Яна Кобзарь – да то же, что и есть на самом деле! Скучная, но может посмеяться. Игорь – не гомосек, ни в какую.. Яна Шкварок – нормальная в принципе девчонка, со своими конечно, тараканами в голове. Полунина Марина – конченая, конченая, конченая, больше ничего не скажешь. Может потом ещё кого вспомню, но скажу, что Ксюша меня приятно удивила. Она охотно говорит о сексе, и говорит правду, (даже не убедившись в том, что она меня не знает), сказала, что тут ничего плохого нет и это нам присуще. Мы немного поговорили о ней и о её постельном будущем, после чего она рассказала мне обо мне. Забавно, да? Рассказала незнакомому человеку про мои увлечения, взгляды и вкусы. И через день она рассказала об этом мне настоящей, не скрыв почти что ничего!
***
Вчера я вспомнила один отрывок из детства, как родители называли меня «дебилочкой», «капушей» и «тупицей». Как жаль, что я это помню. Нет, в этом конечно, плохого ничего нет, просто этого не помнят ОНИ, а значит в моей памяти хранится все бессмысленно?
А вот сегодня я вспомнила, какой я была застенчивой и закомплексованной в детстве. Интересно, подумала я, - с чего я вбила себе в голову с самого мальства, что я – ничтожество?! Ах, так родители мои любимые помогли мне в этом! Ну конечно, конечно же я никого не виню! Это ведь они так делали, чтоб я не наглела!
Короче, я решила: думайте, что хотите, любимые родители! Но когда-нибудь вы с восторгом посмотрите на меня, а я вам скажу: «Да бросьте вы! Я же всего лишь дебилочка!»
***
На эти конченные конференции я никогда больше не поеду! Пошли они все в очко! А вот с журналистикой я вам дам такого стрекача, что будете за мной бегать толпой! Вот так вам!

22:14 

24.01

Какого хрена я входила в контакт через папин компьютер?! ВОТ что значит «бес попутал», не иначе! И хорошо, что он ничего мне об этом не сказал! И правильно! Лучше я буду смотреть на геев, чем шляться по натуралам! Что, разве я не права? Права конечно же! Как, впрочем, и всегда…

22:13 

23.01

В связи с чувствами, затянувшими меня в свой фиолетово-голубой мир, которые просто глупо и не обязательно впутывать в свой рассудок, я создала ещё один дневник, куда буду записывать только о своих эм… возбудителях. И поскольку я завела его вчера, у меня там уже 2 записи! Тот дневник можно будет в итоге спалить нах и не вспомнить, а этот останется целым и непорочным.

22:13 

22.01

До меня сегодня достучалось приятное ощущение, будто время резиновое. Нет, не стоит преувеличивать, я не считаю, что не нужно ничего делать, потому что всегда успею. Просто я часто путалась оттого, что меня всегда поджимало время. Будто впереди всегда стояло какое-то важное событие, от которого зависит моя жизнь. Я кусала локти и ныла, что мне не хватает времени. Ха! Куда мне спешить?!

22:12 

21.01

Ох, я уже забыла, что такое влюбленность… это я так, к слову. Не хочу писать сюда то, с чего буду ржать, и чего буду потом стыдиться!
Ещё, (тоже так, к слову) скажу, что не буду делать того, в чем не нуждаюсь и чего не хочу! И мне насрать, если это кого-то огорчит!
***
На прошлом уроке литературы учительница каждому задала такой простейший вопрос: «что по-твоему значит любовь?» И я виню себя в том, что пожала плечами и сказала «не знаю». Гении так не делают…  Можно было бы сказать хотябы: «ну знаете… любовь бывает такой разной…» или сказать так, как я воспринимаю влюбленность: «Любовь – это безумие, которое охватывает человека при виде другого человека, обладателя адской или неземной красоты» (что очень разное по значению). Ну или хотя бы спошлила чуточку: «Любовь – это желание владеть человеком полностью, и думать, что он создан только для тебя». Ну я бы не смогла передать это корректно и понятно, выходит какой-то бред. В общем, пока я думала, почему же не сказала ничего из этого, ко мне пришла мысль, которая даже меня сразила своей иронией и простотой. «любовь – это когда относишься к чужому человеку так, как к себе». И насколько точна эта мысль! Люди в первую очередь любят себя, а потом уже маму, либо ребенка, или что-то такое, что они внушают себе с детства. Ну в общем, когда ты станешь относиться к человеку с таким же пониманием, доверием и заботой, как к себе – всё! Считай, ты пропал. Вот не знаю, возможно ли это… Лично я не верю в любовь совершенно. Мне кажется, что все это заблуждение, стремление человека не быть одиноким и обеспечить уход за собой с чужой стороны. То есть желание, чтоб о тебе кто-то заботился, если ты сам не в состоянии. Другое дело – влюбленность. О, это я бы описала так, что класс бы упал… Но ничего, пусть привыкают, пусть понимают, что литература, стишки, любовь – это одно, а реальная жизнь – это совсем другое. И то безрассудство, что они называют любовью – всего лишь минутка, чтоб отвлечься от повседневности. Вот так. Tales los pastelilos, как говорится по-испански.

22:12 

18.01.

Иногда у меня возникают отрицательные эмоции, когда я вспоминаю мою поездку в Ростовскую область. Они связанные именно с людьми, которых я там увидела. В моей памяти четко отложились те минуты, когда мама выпила у кумовьев и пришла на кухню, чтоб рассказать нам с бабушкой о своей жизни. Она была веселая, её глаза искрились, и мама говорила, что её жизнь – это очень интересная книга. И никто её не допишет. Я не очень поняла смысл последней фразы, но мне стало жаль её. Иногда когда мы открывали с ней друг другу души, она жаловалась на свою жизнь, вспоминала то, что позади и накликала безутешное будущее. А теперь она словно выкинула из головы все невзгоды и осознала, насколько важны те мгновения счастья, которые она вспоминала, мечтательно глядя в окно. Я чуть не плакала. Мне так хотелось верить ей сейчас.
Но бабушка. Она молча посмотрела на неё и продолжала есть борщ с таким видом, будто слова мамы – пьяный бред, на который не стоит обращать внимания. И она продолжала есть, чувствуя на себе мой взгляд, но не смотрела на меня. Бабушка показалась мне похожей на огромного ребенка, с такой серьезностью евшего свою еду, и это умиляло, но с другой стороны я чувствовала к ней тяжелую неприязнь. Она не задумалась над мамиными словами, не поправила её и не поощрила. И вообще она была озабочена только тем, что ест.
Ещё я испытала некоторое утешение, когда увидела своего прадеда. Его лицо немного отвисло, он похудел, и живот, который я запомнила с самого детства, обтянутый рубашкой, был почти не виден. Они с бабушкой Лидой едят неплохо, и в доме у них так замечательно, со вкусом, на русско- цыганский лад: черные обои с белыми цветами, плетеные коврики из лент на стенах, изобилие цветов и веселые магниты на холодильнике. Я просто знаю, что он постарел. Но моё отношение не изменилось к нему, мне было приятно видеть, что этот пожилой человек, приятный человек, аккуратно одетый, сдержанный, добрый и рассудительный, мой родной прадедушка. Он говорил четко и не был полуглухим, как многие старики, интересовался моей учебой и моими планами на жизнь, что мне очень польстило.
Я заметила, что несколько раз оборачивалась к нему, когда он издавал непонятные звуки, похожие на покашливание, когда человек входит в ненужный момент и застал кого-то за чем-то. И сколько раз я видела, что он делал это несознательно. Мне стало обидно за него. Мой умный, хороший прадедушка, который выглядит молодо для своего возраста, казалось бы, остался на той стадии старения, когда больше нельзя стареть… но он все же стареет, и как очень-очень древний старичок издавал какие-то отголоски.
Следующей была баба Вера, которая мне не родственница, и я не хотела к ней заходить, зная, что она стара и больна. Я представила древнюю худющую старуху с выцветшими глазами, бормочущую что-то непонятное, до которой дотронуться нельзя, иначе она развалится. И что она будет кашлять, у нее будет бежать слюна желто-коричневого цвета и прочее. Но я оказалась не совсем права. Бабушка и правда была худой, она одиноко сидела посередине на диване. Увидев нас, она заплакала. Мама с улыбкой подошла к ней, опустилась рядом на присядки, взяла её тощие ладони в свои руки и успокаивала. Я не думала плакать, меня немного раздражало её нытьё. Пока мама не сказала: - «Я так вас понимаю. Вы всю жизнь были такой энергичной, столько трудились, а теперь не можете столько двигаться». Я подумала и согласилась с мамой. Тогда мама ушла на кухню, взглядом указала мне сесть рядом со старушкой. Раньше я боялась их, меня раздражало то, как они говорят, как пускают слюну, плачут, от них плохо пахнет, одежда грязная. Но сев рядом, я умилилась. Бабушка была маленькая, словно девочка, в стареньких теплых чулочках, в кофточке, из-под которой выглядывали рюшки ночной сорочки. Все на ней было чисто и аккуратно, пахло соответствующе. Её руки были такими жилистыми, на них были сотни морщинок, я взяла их в ладони, почти как мама. Бабушка плакала, жалуясь мне на то, что сломала бедро, что не может двигаться, указывала мне на стул, под который был привинчен пластмассовый унитаз, она рассказывала мне об этом так, будто ей 17 лет, а она не может двигаться так, как ей хочется. Я подумала, почему не найдется способа, чтобы облегчить ей эту участь? Наверное это будет высшей мерой милосердия.
***
Снег похож на любовь. Его ждут, а дождавшись, радуются, пытаются запомнить этот чудный неземной вальс, его лёгкость и неземную красоту. Но приходит время, когда снег таит, и после него остается грязь и размытые полосы на дороге. И пока природа плачет, человек думает о том, что лучше бы этого снега не было. Любовь подобна снегу. От неё тоже рано или поздно остается только грязь и уныние.

22:11 

16.01.

Когда я приехала в Нововеселое, когда просидела полтора часа в кресле, молча, наблюдая за другими, мне стало так тоскливо. Возникло такое ощущение, будто уезжая оттуда совсем маленькой, я оставила там маленькую частицу себя. Чтоб вырасти и приехать сюда для того, чтобы воссоединиться с ней. И когда я вернулась, то поняла, что эта крошечная, недостающая частица меня умерла.
Вот раньше я думала, что всё это не стоит моей жизни, а теперь понимаю, что в жизни моей нет ни грамма равновесия без этого. Находясь там, я чувствовала, что я не одна. Что есть родные мне люди, которые так рады были со мной увидеться. Я удивилась, до конца поняв величие этого союза, и пришла в такой трогательный восторг, понимая, что неосознанно, все это время и сама состою в ней. И это прекрасно. А все остальное не столь важное.
Когда я смотрела на прадедушку, то словно очутилась в свое маленькое беззаботное детство, тянулась к нему, словно птичка, отставшая от стаи. Подумать только: я думала, что никого не люблю. И что меня не любит никто. Но оказалось все настолько сложным.
Я не ожидала, что мне придется испытать столько много эмоций, я никогда не чувствовала себя столь уязвимой, ничто ещё так не хватало меня за душу.
***
Когда я увидела свою самую первую родину, которую я помню, в которой научилась читать, где я узнала о боге и о многих многих вещах, у меня охладел рассудок. Это просто вялое уныние, разочарование и ничего больше.
***
Степь – это великое создание природы. Она живая, ей не нужен человек, она не разбирает, свой ты или чужой, родился ли ты на ней, или приезжий. Степь – это прежде всего жизнь, которая проходила на ней столетиями, ещё далеко до того времени, когда человек посягнул на её невинные, сожженные солнцем покрывала.
Но Раздольное – это нечто иное. Это земля, стонущая под развалившимися домами. И она рада любой перспективе – быть заселенной вновь или дождаться, пока дома рухнут, прикрыв свои деревянные рты, рассеются и окончательно сравняются с землей. Деревня перестанет существовать и вскоре забудется. Пока не придут люди вместе со своими городами, попадут в это странное место, искривленное крутыми балками, и не обнаружат здесь следы проживания людей. Начнутся ли раскопки?

22:10 

14.01

Как же мне, если честно, не хочется ехать. Всю дорогу туда и обратно находиться в центре галдежа своих родителей и братьев. Заебало всё! А дома меня не оставили бы, потому что решили бы, что я 3 дня просидела бы в ноутбуке, и были бы правы. Так хоть бабу увижу, сеструху… увижу что-нибудь по дороге, может мысли приятные придут.

22:09 

13.01

Саша меня бросил. Этот сучара, это чудовище, это… блин недоделанное создание! И все по этим причинам: а) я старше него, и на много. Хоть меня это ниипёт, а его очень даже ипёт! Б) *сука* я ему не писала все каникулы. А то, что он мне не писал, это конечно же так, фигня. У нас же устои изменились. Раньше для девушки было преступлением писать первой, а теперь преступление дожидаться. Ведь они такие ранимые создания, им всегда нужно знать, что ты их любишь, и писать им вопреки всему, потому что они могут не решиться, могут постесняться, блядь. И как теперь после всего -всего что со мной было, я могу задумываться о замужестве хоть иногда???

22:08 

12.01

Вот я пришла к весьма странной мысли. Заметила, что когда-то, играя в The Sims, я создавала персонажей (чаще всего подростков), и для того, чтобы слепить из них сексуальных персонажей на разный вкус. Они ВСЕ у меня были для секса. Возможности игры ограничены, но я тешила себя этим *папа был прав: прикол игры в том, чтоб «лечь, расслабиться, сделать детей» как-то так*. Но теперь они у меня все карьеристы, талантливые люди, гомосеки, но не все!! Я там начала пробовать все возможности, на которые рассчитана игра и заметила много интересного, не связанного с сексом. Уверенна, что и в жизни так.
А вот Вовка – я не знаю, маленькое чудовище! Он играл всегда одинаково, но(!) преуспевал во всём. И то новое, что я в этой игре для себя открывала, он уже испытал! Меня терзают смутные сомнения, что от него в этой жизни больше толку, чем от меня…

22:08 

11.01

В школу идти так не хотелась, что я была готова сказать об этом родителям. Не знаю, что заставило меня совершить столь ратный подвиг. Когда я шла в школу у меня было удивительное настроение, которое не испортилось из-за погоды, а напротив, подкрепилось энтузиазмом: я ведь вырвалась из дома! И все равно, что в школу. Когда я вошла в школу, я не улыбалась и ни на кого не смотрела. Я ненавидела школу. Когда я сидела в классе, то не могла смотреть на одноклассников. Меня тошнило от их всех! Но как бы то ни было, Яна вернула меня в привычную атмосферу уже к концу рабочего дня. Она заставила меня улыбаться в первый раз, потом второй и третий, тогда я уже скалилась каждому.
Надо сказать день был не очень приятным, я оставила телефон в ОБЖ, это хуже всего, пожалуй… я не знаю, что я буду делать, если не найду его. А так, я чувствовала себя не в своей тарелке, у меня было ощущение, будто мой мир выплюнул меня из своего голубого вакуума в какую-то бездну, из которой я, собственно, попала в этот вакуум, но здесь меня поджидали монстры, гнавшиеся за мной раньше. Их страшнота заключается в том, что у меня много дел, в которых они у меня руководят. Взять только Татьяну Петровну. За научную работу ещё можно сдержаться, а с этими газетами.. планов 50, дел 100, а результатов – 0,25.

22:07 

9.01.11

Я могу сосредоточиться на том, что вижу. Когда все вокруг вызывает у меня раздражение, но я знаю, что причина только во мне, точнее, в моём отношении к себе. Я ненавижу себя только в одном случае: когда чувствую слабость. Когда мне страшно. Когда я возбуждаю в себе апатию и ненависть к другим, всем кроме меня. Я ненавижу, когда из-за какой-то мелочи, тихо задумавшись, я рисую громкие трагедии, и весь этот мусор, яд замедленного действия мой мозг воспроизводит без устали. Я чувствую безысходность, и мне жаль себя до чертиков, но остановить этот бред выше моих сил. Я ненавижу себя в тот момент, когда мысленно пытаюсь все обсудить, но против воли чувствую знакомое покалывание в носу и безошибочно знаю, что сейчас покатятся мои слезы. Мне так жаль себя, что я думаю: «ну почему никто не может пожалеть меня и убить, чтоб не мучилась?!»
Вот тогда-то, забывшиеся дурные мысли сменяются умными, которые формируются только в этих ситуациях и остаются в голове, занимая там почетное место у руля сознания. До следующего происшествия, когда сложенные мною мнения могут рушиться или крепнуть (уж смотря, какой жизнь преподаст урок на этот раз). Ну почему, ПОЧЕМУ со мной должно что-то случиться, чтоб я могла сосредоточиться на своих истинных мыслях, не отвлекаясь на всякую хуйню?!

Трёп

главная